***
Ти сам зробив все можливе, щоб при зустрічі я пройшла мимо.
***
Подруга прийшла на консультацію до гінеколога. Хотіла зробити УЗД. Лікар її питає:
- Який у вас зараз місяць?
подруга:
- У мене квітень, а у вас?
***
В інфекційному відділенні вмирає старий єврей.
Просить покликати йому попа.
Той прийшов і каже: "Сину мій, я відпускаю твої гріхи ... і т. д ...".
Тоді цей єврей говорить попу:
"Коли я помру, зайди до мене додому, там справа, за фіранкою, є сейф. Ось тобі ключик від нього, відкрий його і всі гроші, що там є, візьми і передай в синагогу".
- Так чому ти для цього не покликав рабина?
- Куди ?! В інфекційне відділення ?!
***
Горілка в малих дозах - ліки. Пиво - знущання.
***
Політехнічний інститут,
Володимир Маяковський виступає на диспуті про пролетарський інтернаціоналізм:
- Серед російських я відчуваю себе росіянином, серед грузин я відчуваю себе грузином, серед євреїв - євреєм ...
Питання із залу:
- А серед дурнів?
Відповідь:
- А серед дурнів я вперше.
***
А різниця в тому, що Дуров витрачає свої гроші на те, щоб у росіян був телеграм, в той час як Путін витрачає гроші росіян на те, щоб у них його не було.
***
Аліса випадково заглянула в задзеркаллє і виявила там заначку чоловіка.
***
Штучний розум здатний подолати тільки штучну дурість.
***
- Ви будете тут або Вам з собою?
- Дивний у Вас платний туалет ...
***
Вона:
- Як добре, що ти мене розумієш.
Він:
- У сенсі?
***
- Як справи з фінансами?
- З морепродуктів грошей вистачає тільки на сіль ...
***
Лайфхак: якщо після роботи лежати на дивані і не рухатися, зарплати вистачить приблизно на місяць.
***
- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно.
Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два зуба і роботу.
***
Заступник каже своєму шефу:
- Шеф, я придумав, як наша компанія може заощадити чималу суму!
- Федя! Ти що, звільняєшся ?!
***
