Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, передає Ukr.Media.
***
Після того, як встала на ваги, я зрозуміла... що на фантику слово "Корівка" - це не назва, а попередження..,
***
- Аллі! Це пожежники?
- Так.
- Тут лікарі з поліцейськими б'ються - я щось і не знаю, куди подзвонити...
***
Зауважив, що навіть якщо не купувати продукти, вони все одно дорожчають.
***
Якщо б інтернет був в XIX столітті, то Ленін спочатку постив фото мухоморів в Шушенському, а потім збирав би лайки під фото фондю та фуа-гра в Женеві і під селфі в Цюріху... До поста "Більшовики повинні взяти владу!" справа б не дійшла...
***
- Люба, я хочу хоч трохи пожити для себе.
- Ну поживи, поки я фарбуюся...
***
Жіноча логіка: чекати принца, а потім обурюватися тим, що він лежить на дивані і не надривається, як робітник або селянин.
***
Фізик, який отримав зарплату, прийшов додому в п'ятому агрегатному стані речовини.
***
Рівень володіння англійською: розумію інтонації, що відбувається.
***
- Привіт, граблі. Так, знову я.
***
- Здрастуйте, це клуб загадкових людей?
- Хто знає, друже мій, хто знає!
***
Помітивши, що наречена вагітна, працівниця загсу запитала згоду лише у нареченого.
***
Слово не горобець. А шкода, було б прикольно розмовляти з горобцями.
***
З народних прикмет.
Чи Знали ви, що якщо опівночі вийти на балкон в білому простирадлі, тричі обернутися навколо себе, запалити свічку в місячному світлі і голосно вигукнути сім разів ім'я коханої, ви будете виглядати як дебіл.
***
Не зрозумію, що мені подобається більше: збирати гриби або ж просто повільно ходити по осінньому лісі з ножем у руці.
***
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цеглу, то він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися.
***
- Тільки жалюгідні підкаблучники слухають жінок! Справжній мужик сам знає, коли не йти бухати з друзями і коли посуд помити. Так, кохана?
***
- Я зрозумів, що починаю лисіти, коли мені стало необхідно більше часу, щоб умити обличчя.
***
"Я не знаю. Воно саме купилося!"
(Жінка.)
***
Якщо ви вважаєте, що вами ніхто не маніпулює, значить, ви в руках професіоналів.
***
Іван працював все життя, але так і не зміг купити собі автомобіль. Ох вже цей сімнадцятий вік!
***
Ненавиджу, коли хтось дивиться, як я їм. Відразу намагаюся їсти красиво і граціозно і обов'язково або подавлюсь, або чай з носа поллється.
***
- Здрастуйте, я б хотів придбати річний абонемент.
- Фітнес вище поверхом, це чебуречна.
- Я знаю.
***
Жінкам на замітку: якщо хочете приховати свій вік, робіть вигляд, що не знаєте, що таке дискета.
***
- Я цілими днями займаюся тим, чим займаються поліцейські.
- Які поліцейські?
- Лежачі поліцейські.
***
