***
— Чому не буває п'яних євреїв?
— Тому що п'яний єврей автоматично перетворюється на москаля.
***
— Доброго дня! Це секс-шоп?
— Ні, це податкова, але ми також знаємо як…
***
— Люба, президентом США вибрали таки Трампа.
— Шкода Гіларі, вона так і не змогла помститися своєму чоловікові в Овальному кабінеті.
***
Моніка Левінскі першою привітала Трампа з перемогою над Гіларі Клінтон і висловила сподівання на перезавантаження своїх стосунків із Білим домом.
***
Згідно правил феншуй, цеглина, що впала нa північний бік голови, cильнo порушує бaлaнc Ін-Янь.
***
Колись у прадавні часи ватага кролів усиновила двох людських дітлахів — хлопчика й дівчинку. Вони виросли. Так виник Китай.
***
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить проміж лопаток. Лікар запитує: — Боляче?
Поранений: — Тільки коли сміюсь…
***
Шукав на чужому комп'ютері ХХХ фільми. Шукав-шукав…
І – о, диво! Знайшлися такі …а як же без них? Тека називалась “Драйвери для джойстика”.
***
Приходжу вчора додому, чоловік сидить на дивані , узявшись руками за голову, і в очах такий розпач… Мені аж на душі похололо. Відразу думки лізуть у голову: зрадив? Дідусь помер? Обікрали? Підхожу до нього, сама ледь дихаю, запитую, що, рідний, трапилось? Він кладе голову мені на плече й бурмоче присмертним голосом: “Мене на танках зламали й облікову віджали”. Танки! Та мені все життя перед очима промайнуло!
***
На побаченні хлопець запитує дівчину:
— Ти, мабуть, малювати любиш?
— Так, а як ти дізнався?
— По бровах видно!
***
Оголошення в одеській газеті: “Соковита жінка шукає гарного сокогона”.
***