***
Дивно: грошей немає, а залежність від них.
***
Шеф мене так довго лаяв сьогодні, що я навіть бовкнув: "Так, люба".
***
У психлікарні медсестра питає лікаря:
- А що це вчора надійшов чоловік все твердить: "Бенджамін Франклін", "Бенджамін Франклін"? Схиблений на історії?
- Аж ніяк! Його 4-річний синок, залишений удома один, на порозі подав йому 200 портретиків Франкліна!
- Звідки у нього стільки?!
- Вирізав із стодоларових купюр!
***
Не можна недооцінювати можливості тупих людей, присутніх у великій групі.
***
Діти стюардеси замість "Камінь, ножиці, папір" грають у "М'ясо, курка, риба".
***
Цікава фізика. Опір провідника, як правило, сильніше опору провідника.
***
Ти молодий, креативний, талановитий?
Амбіційна, впевнена в собі, повна свіжих ідей?
А робити хоч що-небудь вмієш?!
***
Взявши іпотеку, Олександр зрозумів, що вроджена третя нирка - не патологія, а дар божий.
***
Люся Сидорова була дуже освіченою жінкою і, піднімаючи з підлоги п'яного чоловіка, всякий раз проклинала Ньютона і Менделєєва.
***
Щоб розв'язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, в крайньому випадку в п'ятницю. У суботу вранці дружина їде ніби до мами, а я ніби на риболовлю.
***
Жіноча любов - знайти самого відмороженого і потім дико страждати за нього.
***
Дружина дресирує цуценя. Чоловік їй каже:
- Дорога, сумніваюся, що в тебе щось вийде.
Дружина:
- Нічого, головне в цій справі - терпіння. З тобою спочатку теж було непросто.
***
Сьогодні зранку почув по телевізору, експерт з фен-шуй віщав: "Якщо ви в своєму безладні знаєте, де що лежить, то це вже не безлад, а ваш особистий порядок". Ліга Ліні, фен-шуй з нами!
***
