***
Вчителька питає дітей, хто ким стане коли виросте,
Маша каже: "Я буду медсестрою".
Петя каже: "Я буду водієм".
Вовочка говорить: .. "А я буду сексопатологоанатом" "?
Це хто такий" - запитує Марія Іваповна "
Дивіться, -говорить Вовочка, -на вулиці двоє дівчат йдуть, одна морозиво лиже, а інша кусає, як ви думаєте яка з них за заміжня? »
Вчителька відповідає: "Та, яка лиже"
"Ні, Марія Іванівна, заміжня та, у якої кільце на правій руці, а таких хворих як ви- я буду лікувати!"
***
Мужики обговорюють проблеми сексу в сімях:
1-й: - У мене секс тільки раз у три місяці;
2-й: - У мене секс тільки раз на півроку;
3-й: - А у мене взагалі не було сексу, якщо б моя жінка с
відкритим ротом не спала!
***
Зібрав Лев Цар звірів підданих, запитує:
- начальник розвідки?
- Я! -відповідає Лось
- Я Вам яке завдання ставив? Поїдьте в сусідній ліс, розвідайте, що там і як. А ти за кущами сів, роги стирчать, всі порозбігалися ...
- Винен.
- Виговор! Начальник інженерних військ?
- Я! -шаг вперед робить Бобер
- Вам ставилося завдання перегородити річку греблею, щоб у нас була вся риба?
- Так точно!
- Чому завдання не виконане? Виговор!
... сидить горобець і ворон. Горобець-ворону: "Зараз будуть авіацію сварити" Ворон:
- А мені по-барабану, у мене три Гнізда і вислуги 300 років.
***
З Вашого рахунку було знято 200 доларів на озеленення Місяця!
Дякую! Лунатики.
***
Життя взагалі-то штука прикольна. То ми приколюємося над ним, то воно над нами.
***
Йде бабулька, а на стовпі два електрика:
- Бабка, подай, на землі, .. провід
Бабулька взяла та і подала. Один другому:
- Я ж казав нуль, а ти фаза, фаза!
***
Стоїть Вовочка на балконі і голосно плаче.
Мама його запитує: "Що слухалося, Вовочка? "
- Шарік улетів!
Нічого, купимо інший.
-Ні, такої собаки у мене більше не буде ......
***
В операційній:
-скальп..щипци ... спирт.. ще спирт ... огурчик ...
***
Розмовляють два англійці:
- Чув Ви недавно поховали свою дружину ... А що з нею сталося?
- Так вона, знаєте, ... померла.
***
