***
— Хто у вашій сім'ї найстарший?
— Пра-пра-пра-прабабуся.
— Але ж це неможливо!
— Мо-мо-мо-можливо…
***
— Як продовжити секс до 2 годин!
— Як?!
— Починайте у 1 годину 55 хвилин…
***
— Любий, заради мене ти здатен на безумні вчинки?
— Звичайно, адже я ж на тобі одружився.
***
Подивився погоду по телевізору: симпатична така блондинка , зубки рівненькі, впевнена трієчка, талія на місці, плаский животик, кругла сідничка, стрункі ніжки… Коротше, тепер треба десь подивитись про температуру й опади.
***
— Коли мій Сьома грає на скріпці, я завжди плачу.
— Аналогічна історія. Правда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.
***
Секс за гроші називається проституція. Ну, або “вдало вийшла заміж!”
***
— Що таке щасливий шлюб?
— Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі.
— Напевне, ти хочеш сказати “так же, як собі”?
— Ні, якщо “так же” — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж собі — щасливий.
***
— Ви підете на вибори?
— Ну… якщо мені щось подарують чи за добрий відкат.
— А за яку партію ви голосуватимете?
— Звичайно, за ту, яка бореться з корупцією.
***
— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
— Та я що, дурний? — через миску холодцю цілу свиню колоти?!
***
Два українця розмовляють:
— Ти чув, що від сала з'являється склероз?!
— Те ж й я думаю, чому коли зранку сальця з'їм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…
***
