***
У вірменського радіо запитують:
- Що означає приказка - "тютелька в тютельку"?
Вірменське радіо відповідає:
- Точно не знаємо. Але дуже схоже на інтимне життя ліліпутів.
***
Скажіть, а протигаз не заважає вашому інтимному життю?
- Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трошки ворушитися.
***
Мушу вас засмутити, ваша дружина вчора напилася в нічному клубі!
- Брешеш, зараза! Я точно знаю, що вчора до рота вона нічого не брала!
- Ех ... здається, мені доведеться засмутити вас двічі ...
***
Розмова двох подружок:
- У мене вчора був такий жахливий вечір! Вчора в клубі я явно перебрала Мартіні, і коли ми з Васею поїхали до мене додому, цей негідник скористався моїм становищем!
- Невже Вася тебе згвалтував?
- Гірше - він втік!
***
Прикинь, мій вчора заявив, що хоче зайнятися сексом відразу з двома!
- Ну і що? Всі нормальні чоловіки мріють про це!
- Так він одну мене задовольнити не може, навіщо засмучувати двох?
***
- Милий, до нас в п'ятницю мама приїжджає.
- Щось рано, я її раніше 21 грудня і не чекав.
***
Справа була незадовго до весілля. Заходять майбутні молодята до її матері.
Мама: Вов, яблуко будеш?
Він: Ні, дякую.
Дівчина: Я буду.
Мама: Ні, донечко, воно не мите.
***
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
***
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"
***
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.
***
