***
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.
***
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
***
Нацбанком України планується випуск ювілейної монети номіналом “одна мінімальна зарплата”
***
Попав Янукович на небеса і говорить:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачайте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…
***
- Тату, а нас зачепить світовий фінансовий кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки “зачепить”, а нам піпець.
***
- Дихніть в трубку! Водій:
- Не можу, у мене астма.
- Пройдемо на пробу крові!
- Не можу, у мене незгортання крові.
- Тоді пройдіте по тій лінії!
- Не можу, я випив.
***
Хороша штука - лежачий поліцейський: і швидкість регулює, і переїхати приємно.
***
Оргазм ділиться на шість стадій:
1. Астматична - (охи, ахи) "А.. А .. а .."
2. Географічна - "Сюди, сюди."
3. Математична - "Ще, ще."
4. Релігійна - "Боже мій."
5. Самогубна - "Я скоро помру."
6. Убивча - "Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!"
***
Чоловік з дружиною лягли спати. Чоловік:
- Спати, чи що?
Дружина:
- Ні, дорогий, спочатку чи що, а от потім вже спати.
***
- Мій чоловік імпотент на 200 відсотків!
- Як це?
- Та був на 100, а вчора впав зі сходів, зламав всі пальці на руках і прикусив язик.
***
