***
Алкоголік з тридцятирічним стажем вирішив зробити дружині приємне і пропав без вісті.
***
- Лікарю, а чому внутрішні органи не сверблять?
- Це ваше запитання медичне або юридичне?
***
Після смерті засновника Playboy по всій планеті замироточили картини на стінах казарм, в'язниць, прорабських побутівок і навіть скла маршрутних таксі.
***
- Ну що, поїхали до тебе?
- У Крижопіль?
- А ти вмієш шити!
***
У зав'язці нового фільму головного героя вигнали з роботи, позбавили будинку, кинула дружина і здолали кредитори. Але оскільки фільм був індійський, герой спочатку танцював і лише потім зажурився.
***
- Дівчино, у вас сумка розстебнута!
- Ой, спасибі! Добре, що ще є такі люди, як ви. Інший би вже витягнув гроші і втік.
- Та хіба 49 гривень 50 копійок це гроші?
***
30 років тому мені подобалися ровесниці.
Сьогодні я на ровесниць майже не звертаю уваги. Ось як з часом змінюються смаки!
***
- Ти куди серед ночі?
- Піду перевірю, чи не горить на кухні світло.
- І мені шматочок прихопи.
***
Коктейль "Троє поросят". Необхідно:
Друзі - 2 штуки.
Горілка - 1 ящик.
***
У дитячому садку:
- А зараз Дімочка розповість вам історію "Випадок у лісі", яку придумав сам.
- Нічого я не придумав, вони і справді були голі!
***
Хлопець розповідає своїм приятелям:
- Подруга вирішила поговорити про наше майбутнє. Я півгодини розпинався про телепортацію, фотонні зорельоти і антигравитацию. Як пізніше з'ясувалося, я не зрозумів питання...
***
Васі з дитинства доводилося допомагати матері доглядати за худобою. А іноді, коли ця скотина ледве приползала після зарплати, ще й прибирати.
***
Допінг-тест голландського марафонця показав: це були найщасливіші кілометри в його житті.
***
Змінив на сайті знайомств аватарку на кролика - тепер немає відбою від охочих вийти за мене заміж.
***