***
Львів. В трамвай заходить п'яний чоловік (Ч) і каже водію трамвая (В)
Ч: Завезіть мене в Бібрку
В: Ми не можемо, у нас відведений маршрут
Ч: Даю 1000$ тільки завезіть!
В: Ну добре, поїхали!
Їдуть вони полем, а поле все перерите.
В: А чому це поле так перерите?
Ч: Та це мене вчора на електричці за 10000$ привозили =)))
***
Грузія. Гори. Їдуть «Жигулі» із швидкістю десь 100 км / г. І тут машину зупиняє даішник.
- Ось дарагой папір ось рука пиши акт про перевищення швидкості. На грузинському!
- Але я ж грузинського не знаю! !
Ну водій злякався, що права заберуть засунув в листок паперу 10 доларів і віддає менту.
- Ну от! А кажеш грузинського не знаєш, вже половину написав.
***
Сім'я їде на машині. Зупиняє даішник їх і підходить щоб похвалити водія за хорошу поведінку на дорозі та дотримання всіх правил.
Водій: «Ой, я сьогодні права в дома забув …»
Дружина: «Та не слухайте його, він же просто п'яний!»
Теща з заднього сидіння: «Я так і знала, що попадемся на краденій машині.»
З багажника витикається голова синульки: «Папа, а що кордон вже переїхали«?
***
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом …
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати …
***
- Дівчино, дозвольте вам допомогти.
- Дякую, в мене неважкі сумки.
- Взагалі-то я пластичний хірург.
***
Дзвінок у банк: — Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру? — Даємо, але під божевільний відсоток.
***
Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин – очі розбігаються. Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу …
***
Лікар — пацієнту:
— Співчуваю, але ви повний імпотент і медицина у вашому випадку безсила.
— Це що ж, я тепер не зможу займатися сексом?!
— Ну чому ж, досить змінити орієнтацію.
***
- Доктор у мене провали в пам'яті
- І як часто?
- Що часто?
- Провали?
- Які провали?
***
