***
Вона: - Може чаю? Він: - Може відразу?
***
- Мамо, мені сьогодні так пощастило в школі!
- Синку, а що сталося?
- Вчителька хотіла мене поставити в кут, а всі кути були зайняті!
***
- Оленко, у тебе годинник правильно ходять?
- Міша, я не знаю, я його на руці ношу!
***
- Ви приборкувач левів?
- Абсолютно вірно.
- Чому ж вони вас не чіпають? Ви такий маленький, худенький ...
- У тому і весь фокус. Вони чекають, коли я потовстішаю.
***
- Куме ви горілку взяли?
- Так, взявши!
А ви Куме закуску взяли?
- Так! А вудки?
- А нашо нам вудки, ше втратимо!
***
Мужики! Поки ви мирно спите в своїх ліжках і ні про що не підозрюєте, ваші жінки роблять висновки.
***
Вічна суперечка, як простіше жити - одруженим або неодруженим, особисто не знаю.
Але нову дівчину все ж простіше показати мамі, ніж дружині.
***
Чоловік і дружина в ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає обурюватися:
- Чому крім їжі в рахунок включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.
***
У парку на лавочці сидять двоє закоханих. Раптом він помічає, що якийсь чоловік подає його дівчині загадкові знаки:
- Що вам потрібно? Ідіть звідси.
- Так я пішов би, але ключі від квартири у дружини.
***
Є один чудовий вид повних жінок, які при вигляді вагона метро в годину пік, думають: "А чи не стрибнути мені туди бомбочкою ?!".
***
Задовбали ідіоти, які свято впевнені, що всі багаті мужики саме накрали, а багаті жінки - насосали! Хто-небудь, поясніть нарешті цим дебилам, що жінка теж може накрасти!
***
Замовив поштою Росії надувну жінку. Прийшла, блін, вагітна.
***
Жінок ображати не треба ... У них розгін від милої зайчика до моторошної стерви 1,5 секунди, і гальмівного шляху немає!
***
Гарем султана знаходився в полудень шляху від палацу. Кожен день султан посилав слугу за дівчиною. Султан прожив сто років, а слуга помер в тридцять. Мораль - не жінки вбивають чоловіків, а біганина за ними.
***