Дітей на зиму одягати треба, але я підрахувала - дешевше їх в Таїланд на 3 місяці відправити.
***
Пробка - це дві наші біди, дурні і дороги, в одному місці.
***
- У нас роздільні гаманці. Вона не знає мого пароля в Фейсбуці. Я завжди блокую свій мобільник, а вона свій. Я не знаю, скільки вона отримує, а вона не знає, скільки я отримую.
- І все-таки ви разом?
- Так, і при всьому цьому у нас є щось спільне.
- І що ж?
- Параноя.
***
- Думаю, пора щось змінювати у своєму житті.
- Пропоную ввечері сісти на телевізор і дивитися на диван.
***
У фірмі в розпал робочого дня лунають дикі крики, вриваються хлопці в камуфляжі і масках:
- Усім лежати, це пограбування!
Головний бухгалтер, плюхаясь на підлогу:
- Уф, спасибі! Спасибі! Тепер-то все спишемо!
***
В Одесі:
- Сьома, ти мені приснився в еротичному сні.
- Та шо там, Сара, я тобі витворяв?
- Ти прийшов і таки все зіпсував...
***
Дружина розбирається з переноски для дитини. Кенгурушки, слінги... Паралельно пояснює, як ніжки повинні розташовуватися, що, мовляв, можлива дисплазія кульшового суглоба, навіть сповивати туго не можна, як раніше сповивали, щоб кривоногим не виріс...
І тут-то я і зрозумів, де ховається причина поразок української збірної з футболу!
***
- Я пам'ятаю, в молодості дружина ревнувала мене страшно, читала всі есемески в моєму телефоні.
- Моя і зараз це робить.
- Гаразд, ви 20 років у шлюбі. Наліво ти не ходиш. Що вона там хоче побачити?
- "На ваш рахунок зарахована зарплата".
***
Щоб краще дізнатися про дівчину, необов'язково одружитися.
Спробуйте, наприклад, позичити їй гроші.
***
Мій чоловік вважає, що у нього фігура, як у грецького бога...
Доведеться все ж йому пояснити, що Будда зовсім не з Греції.
***
Одна дівчинка хотіла вийти заміж за розрахунком, але не змогла. Вона гуманітарій.
***
