***
Найбільше розчарувань бачили звичайні підлогові ваги.
***
На роботі у нас строгий дрес-код. Єдине послаблення: якщо ти у відпустці, то на роботу можна йти в джинсах.
***
Якби не Тwittеr, сиділа б щас на лавочці біля будинку і обзивала сусідок шалавами.
***
Ожеледь. Поки йшла на роботу, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала.
Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає збуватися.
***
Смартфон - це такий телефон, в якому телефон не головне.
***
Прийшов мужик до психіатра:
- Доктор, у мене все погано: здоров'я немає, грошей немає, ніхто мене не любить.
- Ну, панове, зараз ми це виправимо. Сідайте зручніше, заплющуйте очі і повторюйте за мною: "У мене все добре, я здоровий, багатий і благополучний. Я люблю і любимий".
Мужик, не відкриваючи очей:
- Я радий за вас, лікарю. А у мене все погано: здоров'я немає, грошей немає...
***
У кожного свій рецепт щастя. У мене на стелі написано: "Завтра кидаю жерти". Щоранку, прокидаючись, я бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні.
***
Гросмейстер від нічого робити починає грати в шахи з сусідом по купе... і програє партію. Вражений гросмейстер вигукує:
- І подумати тільки: ви могли б поставити мені мат ще на три ходи раніше, якщо б пішли ладьєю!
- Як? Ладью теж можна пересувати? - запитує попутник.
***
- Мадам, я мрію потонути в ваших очах!
- Почекайте, я їх ще не залила...
***
Сімейне життя - це коли ти плануєш з наступної зарплати купити плейстейшен, потім з наступного, потім з наступного.
А потім вмираєш.
***
До речі. Коли дитина депутата навчається в Лондоні на платному, він все одно навчається на бюджеті.
***
- Скоро весілля?
- Вже купив удручальні кільця.
- Може, весільні?
- Кому як...
***
