***
Дружина каже чоловікові:
– Який дивний цей маляр, бігме! Мені вибілив кухню за один вечір на раз-два, а у сусідки і за два тижні ніяк не впорається…
– Ну просто твоїй кухні – п'ятдесят, а сусідчиній – двадцять, – відповідає чоловік, не відриваючись від газети.
– Ти про метри? – з подивом перепитує жінка.
– Я про роки.
***
Йдуть чоловік і дружина повз аптеку.
Дружина зупиняється біля вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазочку.
- Дорогий, поясни мені, що це таке?
- Твоя мама морозиво їсть.
***
Досвідчений чоловік фліртує на пляжі з самою бліднокожою дівчиною - у неї ж вся відпустка ще попереду.
***
Як відомо, "жінки люблять вухами", тому найкраща жінка - це Чебурашка!
***
Свариться комп'ютерник зі своєю дружиною. Ти вже дістав, вона йому в серцях:
- Досить! Мовчи блін, жертва аборту!
- А ти ... Ти на себе-то подивися, жертва фотошопа!
***
Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, прикриваючи руками все, що можна прикрити.
Лікар глянув на неї і каже:
– Не хвилюйтеся, я – професійний лікар і сприймаю Вас лише як пацієнтку.
Саме тому мене зовсім не турбує Ваше тепле, пишне, розкішне, солодке тіло…
***
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий!
***
-Давайте поговоримо про прекрасне!
-Давайте.
-У вас глисти є?
-Ні.
-Ось і прекрасно !!!
***
Мужик стирає свої штани і бубонить собі під ніс.
-нікому не можна вірити нікому навіть собі
-адже хотів же тільки пукнути.
***
Максима Галкіна не беруть в армію, тому що він доглядає за бабусею.
***
Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували. Просто ви стали таким же психом як і всі інші.
***
— Синку, запам'ятай, головний у сім'ї — це я.
— Тату, а мама про це знає?
— Т-с-с, мамі ані слова!
***
Вовочка підходить до Марійки й каже:
— Марусю, можна використати тебе як жінку?
— Які в тебе думки вульгарні!
— Це, Марусю, в тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!
***
В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком.
Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі:
– Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.
– Бабусю, ну скажи першу цифру,
– наполягає онук.
– П'ять.
– А другу?
– Чотири.
– А третю?
***
- Що Ви мені все підморгує?
- Це нервовий тик.
- Ви негідник: я вже налаштувалася.
***
Розмова двох сперматозоїдів.
- Треба швидше шукати яйцеклітину.
- Ну, і як ми її знайдемо в цьому лайні?
***
На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
– А може навіть статися найжахливіше…
– додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
“Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?”
Піднімає рученьку маленький Ївась…
– Моя цьотешна вуйна часто цілувала свого маленького песика…
– І що, що сталося?
– Він здох!
***
