***
АвтоВаз:
- Чому китайці не роблять клон Лади?
Китайці:
- Ми мутантів НЕ клонуємо!
***
- Підемо, Свєтка, поплаваем. Тут, кажуть в воді стільки мікрооргазмов.
- Напевно, ти хотів сказати, мікроорганізмів?
- Ну, це дивлячись, як плавати!
***
- Вона кинула мене, звинувативши в занудстві і педантичності.
І це після 148 статевих актів!
***
Молодята домовилися, що якщо хто-небудь з них змінить, то на стіл кладуть горошину.
Пройшов тиждень.
Чоловік поклав на стіл три горошини, а дружина жодної.
- Невже ти мені не зраджуєш?
- Ну чому ж?!
Я тебе другий день годую гороховим супом.
***
- Я чув, ваші сусіди живуть як два голубка.
- Це вірно. То вона вилітає у вікно, то він ...
***
- Дитино, ти чого нічого не робиш?
- Папа, я здолав в конкурентній боротьбі мільйон своїх потенційних братів і сестер!
Можу я після такої запеклої сутички трохи відпочити ...
***
- Ого, та в тебе навіть вірусів на компі немає.
- Так я порносайти не відвідують.
- А що це ти так?
- А що я там не бачив? На всіх цих порносайтах все одним і тим же зайняті. Нудно ...
***
- Що робити, якщо парашут не розкриється?
- Швидко-швидко махай руками.
Через деякий час стукіт в ілюмінатор:
- А що далі робити?
***
- Який ваш улюблений вид спорту?
- Бокс! Він мені хороший дохід приносить!
- А ви боксер?
- Зовсім ні.
Я - дантист!
***
Після першого заняття з боксу тренер звертається до групи:
- Які є питання?
- Скажіть, а як можна перевестися на заочне відділення?
***
Шкільна медсестра дзвонить батькам одного з учнів:
- Мені здається, що ваш син наркоман.
- З чого ви так вирішили?
- Він єдиний з усього класу на щеплення йти не боявся.
***
Кут падіння дорівнює ступеню сп'яніння.
***
Вночі напаскудив в тапки, подряпав шпалери, зжер акваріумних рибок, стягнув зі столу ковбасу, і нахабно вліз до мене під ковдру спати.
А на ранок, п'яна морда, ще говорив, що це все Мурзик зробив ...
***
- А я на дієті сиджу!
- Давно?
- Ну-у, вже почав задивлятися на котячий корм ...
***