***
Тільки що поскандалив в маршрутці, і на душі відразу легше стало.
Хлопці, здається це старість, мені страшно.
***
Дружина лає тебе за те, що ти занадто часто напиваєшся, лаєшся матом і буваєш в поганому настрої?
Зроби вигляд, що ти хворієш за наші збірні з хокею і футболу.
Це працює!
***
- Цікаво, є ворожіння з використанням алкоголю?
Напевно, вони були б популярні.
- Дуже просто: напитися до чортиків і у них запитати.
***
- Вибач! Я переспала з ним по п'яні! Давай почнемо все спочатку ?! Зустрінемося в романтичній обстановці?
- Ми обов'язково зустрінемося в романтичній обстановці, зая! Над тобою буде шість футів сирої землі, а у мене в руці дві троянди ...
***
Йдуть по мосту слон і заєць. Міст під ними прогинається. Слон, боязко: - Дивись, заєць, міст як прогнувся! - Ще б пак, адже нас же двоє!
***
Вовочка надягає на черевики калоші.
Мама каже йому:
- Вовочка, на вулиці сухо - бруду немає.
- А я знайду.
***
Приходить хакер додому весь в крові і половини руки немає!
Дружина така здивована:
- Що з тобою трапилося?
- Так, блін, в кулер затягло ...
***
Сільський хакер знищив свою кредитну історію - викрав з магазину зошит із записами про покупках в борг.
***
Жінка на сповіді:
- Батюшка! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!
- А в чому справа, дочка моя?
- Кожен божий день п'є! Не працює! Мене б'є!
- А що ж ти за нього заміж-то пішла?
- Д @ ра була!
- Ось бачиш, а він тебе, д @ ру, заміж все-таки взяв ...
***
Лікар - священику:
- Святий отець, мені хотілося б, щоб ви мені допомогли не потрапити в пекло.
- Ну, доктор, якщо ви допоможете мені не потрапити на небеса.
***
Заходить мужик до лікаря в кабінет:
- Доктор, здрастуйте ось і ми!
- Хто це ми?
- Я і глисти!
***
- Асистент, вийдіть з операційної! Досить додому м'ясо нарізати!
***
Дружина професора каже подрузі, переспав із водопровідником:
- Розум - добре, а член - краще.
***
- Скільки яєць може втримати жінка у одній руці?
- Оба.
***