***
Життя як прокрустове ложе, висунешся - вкоротить, пригнешься - витягне.
***
Якщо ваш чоловік вночі пристрасно повторює чуже ім'я, відгукніться - не пошкодуєте!
***
Образити боксера може кожен, але не всі встигають вибачиться!
***
Неприємно наступати на граблі, але ще неприємніше наступати на дитячі граблі ...
***
Посмішка залежить не тільки від настрою, але і від форми, і кількості зубів ...
***
А я хочу, а я хочу знову! Але мені сьогодні дев'яносто п'ять ...
***
- Ваша дочка на уроці фізкультури займалася фітнесом.
- Ну і що?
- Так адже, топлес.
***
- Внучок, ти знаєш, ми з дідусем старі. І нам важко тебе підняти.
- Так я не претендую на вашу пенсію, бабусю.
- Я про інше. Ти як в гостях у нас нап'єшся, ми тебе на диван підняти з підлоги не можемо. Ти ж, без малого, на центнер тягнеш.
***
Яке основна відмінність ведення бізнесу на Заході і в Україні?
- На Заході головне - заробити капітал, в Україні - його вивести.
***
Хочете ніколи не влаштуватися на роботу?
Тоді перед поїздкою на співбесіду почитайте відгуки про роботодавця.
***
В Одесі молода людина наймається на роботу матросом.
- А ви плавати вмієте?
- А що, у вас пароплавів немає?
***
- Що робити, якщо комп'ютер перестав працювати?
- Якщо ви користувач - робити ноги.
Якщо ремонтник - робити гроші.
А якщо програміст - робити вигляд, що так і було задумано.
***
Підслухати в лазні.
- Правильно кажуть - після весілля хороший секс закінчується.
- Неправда, у мене наприклад не так.
- Та ну?!
- У мене з моєю і до весілля хорошого сексу не було.
***
Секс - універсальна річ. Від нього і хворіють, їм і лікуються.
***
- Презервативи не рвуться, вони лопаються від задоволення!
***
- І запам'ятайте: в армії накази не обговорюються, а виконуються!
- Товариш майор, а можна, виконуючи, при цьому обговорювати?
- Рабинович, знову ви зі своїми єврейськими штучками!
***
У жіночому одязі виявлені ознаки антигравітації. Чим її менше, тим вона більше притягує і піднімає.
***
Хлопець з дівчиною:
- Дівчина, може познайомимося?
- Ви мені не подобаєтесь.
- А знаєте чому?
- Чому?
- Тому що у вас косоокість.
***
Молода жінка запитує літнього чоловіка:
- А скільки вам років?
- Вісімдесят.
- А я б вам не дала.
- А мені й не треба.
***
