***
- Я весь сивий!
- Та ну ...
- Хочеш роздягнуся?
***
- Рабинович, ти чув новину
- А що таке?
- У зоопарку народилося слоненя.
- А як це може відбитися на євреях?
***
- Хочу купити велику собаку, але не знаю, як її прогодувати. Що робити?
- Купи велику собаку! Хоч самі наїстеся.
***
- У наших селах всі хлопці по бабам бігають. Тому що дівчат в селі вже немає.
***
Увести чужу дружину нескладно, складно повернути її назад.
***
Якщо ви купили папугу і хочете, щоб він заговорив, купіть йому "Аудіокурс Ілони Давидової".
Якщо ж він все одно не заговорив, то вам допоможе інша книга - "Екзотичні страви".
***
- Я на цьому довбаному курорті залетіла! Боюся, як би малюк чорний не народилася ...
- А що твій Сергійко расист чи що?
***
Папа запитує Вовочку:
- Як це мама здогадалася, що ти не вмивався?
- Я забув намочити мило.
***
Діалог моржів:
- А може хряпнем перед зануренням?
- Ні в якому разі. А то у нас був один випадок: чоловік пірнув п'яним, виринув тверезим - пляшка коту під хвіст.
***
Самотня жінка не може знайти собі чоловіка тому, що їй не подобаються п'яні, а тверезим не подобається вона.
***
Мужик сидить в залі, дивиться телик, заходить теща з мітлою.
Він:
- Мама, Ви підмітати або у справах полетіли?
***
- А моя дружина мені недавно клятву на вірність давала.
Встала перед шафою і сказала: "Перед лицем моїх товаришів урочисто клянуся"!
***
У новинах сказали, що очікується великий снігопад і всі, хто збирається в дорогу в таку погоду повинні мати з собою: ланцюги, лопату, ковдру, обігрівач, буксирувальний трос, ліхтарик, запасне колесо ...
Сьогодні в маршрутці я виглядав, м'яко кажучи, дивно ...
***
З протоколу: автомобіль мерседес, що їхав на великій швидкості, збив лежачого на проїжджій частині пішохода ...
***
Заходиш в автобус.
Вільних місць тільки два - поруч з дівчиною і поруч з бухим бомжем.
Сідаєш поруч з дівчиною.
Дівчина пересідає до бухому бомжу.
Бомж пересідає до тебе.
***
