***
- Кожен рух в балеті називається "па".
- Значить, щоб стати папою, потрібно зробити хоча б два рухи ...
***
Дружина - чоловікові:
- Ідіот! Я ж тебе просила два цвяха в стіну забити!
- А я і вбив ...
- Вбив ?! А куди я тепер праску включати буду?
***
- Скажи дорога, чому ти робиш фрикадельки різного розміру?
- Але, мій милий, ти ж сам просив урізноманітнити наше харчування ...
***
Розмовляють два підприємця:
- Слухай, чому до твоєї реклами всі прислухаються, а мою відразу вирубують!
- Тому що моя йде пошепки!
***
Сподобався відпочинок з онуком: я собі зняв молодицю років сорока, а він собі - стареньку років тридцяти, і ми класно відтягнулися.
***
Після завершення спортивної кар'єри, всі норвезькі лижники одужують і перестають приймати ліки від астми.
***
- Моя дружина вирішила схуднути і зайнялася кінним спортом.
- Ну як?
- Кінь схуд на 5 кг!
***
Дружина поїхала на новому автомобілі чоловіка, а через годину дзвонить:
- Дорогий, у мене для тебе дві новини: хороша і погана!
- Почни з хорошої.
- Подушка безпеки спрацювала!
***
- Чому жінки в шкірі, лаку і гумі так збуджують чоловіків?
- Вони пахнуть новим автомобілем.
***
Вчора на автобусній зупинці побачив дівчинку істинно перехідного віку.
В одній руці вона тримала сигарету, а в іншій чупа-чупс.
***
Мужик намагається перейти дорогу на заборонний сигнал світлофора, наближається величезна вантажівка, пішохід починає кидатися по дорозі. Вантажівка зупиняється, водій:
- Ну і що ти крутишся як шкурка на члені, я сяду і вийду, а ти впадеш і не встанеш!
***
Молода захекана жінка зупиняє таксі:
- У пологовий будинок, будь ласка!
Таксист натискає на газ.
- Не несись, як очманілий. Я там працюю.
***
Визнання в віршах до дівчини, написане цвяшком на капоті автомобіля її тата, викликає непідробний інтерес до зятя.
***
Фраза начальника "У мене з'явилася цікава, перспективна ідея!" - вірна ознака того, що у вас з'явилася нудна, недолуга робота.
***
Трамп затвердив список російських чиновників, які можуть бути небезпечні для США.
Російські чиновники, небезпечні для Росії, в цей список не потрапили.
***
- Виїхав я недавно з друзями на природу і, як зазвичай, по соточці, по соточці, потім ще по соточці ...
І що?
- Так до обіду дванадцять соток і скопали.
***
- У мене дружина на дієту сіла, та й взагалі не їсть після шести годин.
- І як вона, витримує?
- Зазвичай до семи-пів на восьму.
***
Якщо я кину бухати, звідки мої друзі дізнаються о 3 годині ночі, що я їх люблю, ціную і поважаю ?!
***
Тобі самотньо? Тобі нудно? Тобі одноманітно?
Заведи чоловіка-алкоголіка, і твоє життя перетвориться в вічне свято!
***
Забув удома ключі. Іду додому, дзвоню дружині:
- Ключі вдома забув!
- Приходь. Я тобі двері відкрию.
Чи зі мною вона розмовляла, закралася думка ...
***
- У мене біда. Дружина дізналася, що я їй зраджую.
- Нічого, твоя дружина сильна жінка.
- Ось це мене і лякає.
***
Генерал заходить в казарму і каже:
- Можете мене привітати: моя дружина народила вчора трійню.
Рядові хором:
- Раді старатися товаришу генерал!
***
Блондинка на іномарці не поступається дорогу на відповідний знак і врізається в "Волгу".
З неї виходить літній чоловік і сумно так питає:
- Дівчино, ви на права-то іспит взагалі здавали?
- Да-а-а! І на відміну від тебе, дід - багато разів!
***
