Здавалося б, у наш час немає місця для сорому. Про секс говорять по телевізору, пишуть книги, проводять семінари, а фото оголених тіл можна зустріти в будь-якому журналі. Але при цьому багато людей, яких не задовольняє їх інтимне життя, не можуть поговорити про це з партнером і тихо мучаться або шукають «щастя на стороні». Але ж щоб поліпшити своє особисте життя, досить запастися почуттям такту і готовністю почути іншого, відкинути сором і зважитися на розмову.
Про те, як правильно побудувати розмову про секс, щоб він отримав конструктивну форму і привів до бажаних результатів, ми сьогодні і поговоримо.
Чому ми мовчимо. Так склалося, що в нашій культурі немає звички розмовляти на цю тему. У дитинстві наші батьки не говорили з нами про секс і сором'язливо відводили очі або переводили розмову на іншу тему, коли ми ставили їм «незручні» питання. В результаті у нас сформувалося відчуття, що ця тема табуйована і розмовляти про це ніяково. До того ж наша лексика описує сексуальні переживання дуже бідна і нам складно висловити, що ми відчуваємо. Крім того, існує думка, що в люблячої парі панує взаєморозуміння, а люди повинні володіти даром телепатії і розуміти одного без слів. А якщо цього не відбувається, значить, в парі щось не так. Визнавати свої відмінності і обговорювати їх взагалі досить складно, стверджують психологи.
Все як у людей. Деякі вважають, що зізнання про те, що у них щось не так означає розписатися у власній неспроможності, недостатньому темперамент або фригідності. Почуттю незадоволеності сприяють міфи про секс. Наприклад, про те скільки разів в тиждень «нормально» займатися сексом, або про те, що оргазму чоловік і жінка повинні обов'язково досягати одночасно. В результаті, замість того, щоб зосередитися на відчуттях, пара намагається підлаштуватися під ритм один одного і головним стає контроль за своїм станом. Парадоксально, але фахівці з сексу, а також успішні пари запевняють: для якісних сексуальних відчуттів головне - розслабитися і не намагатися.
Як і коли почати. Як тільки пара починає жити разом у них формується своя система інтимних стосунків: хто повинен першим проявляти ініціативу чи як спокушати партнера. Вони не говорять про це, намагаючись вгадати по реакціях, жестів і міміки партнера, що є допустимим в їх відносинах, додумивая за нього те, що той і не мав на увазі, заражаючи один одного своїми побоюваннями і страхами.
Це відбувається тому, що нам здається, що якщо ми почнемо обговорювати технічну сторону питання, значить, автоматично позбавимо процес романтики. До того ж, боїмося такими розмовами образити партнера, адже багато (особливо чоловіки) чують в цих розмовах претензії і звинувачення в їх неспроможності. А зізнавшись у своїх еротичних фантазіях, ми боїмося насмішок і засудження. І все ж краще взяти в звичку обговорювати своє особисте життя з партнером на етапі зародження відносин.
Сексологи кажуть про експеримент, який вони проводили в парах. Вони просили партнерів описати свої еротичні фантазії і сексуальні бажання і обмінятися записами. Часто написане в записках збігалося.
Як це зробити. Особливо складно починати розмови про секс, як це не дивно, усталеним парам, які давно живуть разом. Несподіване зізнання в незадоволеності може дестабілізувати відносини і викликати подив: «Тебе стільки часу це не влаштовувало, а ти не говорив?»
В такому випадку спонтанне бажання поговорити на цю тему може привести до сварки. Але це не означає, що говорити не потрібно, просто важливо вибрати правильний момент.
Розмова не повинен статися «між іншим» ні з того ні з сього за чашкою кави і також не потрібно починати його в ліжку під час інтимної близькості.
Краще поговорити, коли ви обидва маєте вільний час і нікуди не поспішайте. Відразу домовитися, що поки один говорить - другий його уважно слухає і не перебиває. Почати краще з гарного, з того що вам подобається в сексі з улюбленим. Наприклад, «Я втрачаю голову, коли ти робиш це». Також не варто оцінювати дії партнера, критикувати його, краще говорити від свого імені: «Я б дуже хотіла спробувати це, мені було б приємно, якби ти ...»
Усвідомити свої бажання. Сам по собі секс є потужним засобом комунікації і направляти партнера потрібно і безпосередньо під час статевого акту. Адже він не вміє читати ваші думки і не повинен знати, чого б вам хотілося. У свою чергу, не потрібно робити те, що вам не подобається або терпіти, зціпивши зуби,
