***
- Про що думають пара жаб і пара закоханих, сидячи на березі річки?
- Не дай бог лелека прилетить.
***
Закохана парочка зайшла в ресторан повечеряти.
Вони буквально пожирають один одного очима:
- Ти така солодка, я б з'їв тебе всю ...
- І я теж...
Підійшов офіціант кашлянув і запитав:
- А запивати чим-небудь будете?
***
Чоловік: Дорога, де цукор?
Дружина: За п'ять років, беcтолочь, міг би вивчити
- цукор в банці від кави, на якій написано "Сіль". Але зараз там його немає.
***
Медінститут. Починається лекція. професор:
- Перед тим, як почати свою лекцію, хочу вам розповісти одну історію.
В юності я з другом був закоханий в одну дівчину .. Так ось,
я залишився з носом ... А мій друг без носа.
Записуйте - тема нашої лекції: "Сифіліс і його зовнішні прояви"
***
- Мене ніхто не любить.
- Я люблю тебе.
- Невже важко помовчати і послухати?.
***
- Дорогий, я щось ніяк не можу заснути.
- Це нормально. Зло ніколи не дрімає ....
***
Приходить втомлений чоловік додому:
- Дорога, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, дружина залізла на табурет:
- Пісню!
***
Уже 15-е лютого, години дві ночі, спальний район. Дикі п'яні крики на весь квартал:
- Марінааааа, Марінаааааа !!! Я тебе люблю, виходь за мене !!!
Хвилин через 15 цих криків інший голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина вже давно заміжня і в неї двоє дітей!
П'ятихвилинна тиша і той же голос що і в перший раз:
- Галюсііік !!! Галюсііік !!! ... ".
- Що подаруєш дружині на День закоханих?
- Це ж День закоханих, а не День одружених .
***
14 лютого дівчина подарувала мені пивний кухоль.
Я подарував їй золоті сережки.
Жива ще традиція вимінювати у дикунів золото за скельця.
***
14 лютого - День всіх закоханих, а в Німеччині - День психічно хворих.
Ви скажете:" Ну, це просто збіг ".
Не думаю.
***
У зв'язку з епідемією грипу 14 лютого в країні був оголошений Днем Святого Карантину.
***
День Святого Валентина нагадує часи Вселенського потопу.
Всі тварі розбиваються на пари і кудись йдуть.
Нікуди не йдеш?
Значить Ной!.
***
Бути самотнім в День Святого Валентина - це те ж саме, що бути самотнім інші 364 дні на рік.
Не робіть з цього трагедію.
***
- Я обурений!
Чому всі еротичні програми перенесли на другу годину ночі?
Раніше діти тільки недоїдали, а тепер вони ще й недосипають.
***
Дзвінок в бордель:
- У вас є хлопчики?
- Так, цими послугами ми теж займаємося!
- Мені, будь ласка, шістьох - у фінській хокейній формі!
***
На моє запитання про термін придатності презервативів продавець-кавказець аптечного кіоску дав разюче лаконічну і, по-моєму, правильну відповідь:
- Адин раз.
***
- Я назвав дівчину чарівницею, а вона образилася.
- А якою чарівницею?
- Бабою Ягою.
***
А твоя нова дівчина добре готує?
- Пам'ятаєш, як в дитинстві з води і піску ми робили кашу-Малашу? Ось вона так і готує!
***
