***
Заходить мужик в бар і замовляє собі кухоль пива.
Коли він попросив рахунок, бамен сказав:
- 27 гривень.
Мужик дістає з кишені 27 гривень монетами по 1 гривні і кидає їх через стійку.
Бармен зблід, але, ні слова не кажучи, зібрав гроші.
На наступний день приходить знову цей мужик і замовляє кухоль пива.
При розрахунку бармен знову говорить:
- 27 гривень.
Мужик кладе на стійку 50 гривень бомажкою.
«Ось і прийшов час розрахуватися з тобою!» Думає про себе бармен.
Він дістає 23 монети, кожна номіналом в 1 гривню і кидає їх через стійку в зал.
Монети розлетілися по всіх кутках.
Мужик на секунду замислився, потім дістає 4 гривневі монети, подає їх бармену зі словами:
- Ще кухоль пива!
***
При слові "косяк" - тільки 95% згадують про дверному отворі і тільки 5% про рибу!
***
Прокидається дівчина в ліжку між двома чоловіками, один простягає їй сигарету, інший запальничку,
дівчина блаженно затягується і каже:
- Що б сказала моя мама, якби побачила, що я курю?
***
Зустрічаються два клітора:
- Кажуть, що ти фригідний ...
- Хто говорить ?!
- Злі язики ...
***
- Дорога! Що з тобою?! На тобі лиця немає!
- Ми в позі 69, ідіот!
***
Встати о 7 годині на роботу - мука.
Встати в 4 на риболовлю - відпочинок.
***
Дві секретарки.
- Ти знаєш, мені сьогодні шеф такий шикарний букет подарував, такий дорогий. Напевно ввечері доведеться знову ноги розсовувати.
- А у тебе що, вдома вази немає?
***
- Маріє Іванівно, Ви що, сьогодні без ліфчика прийшли?
- Вовочка, а як ти здогадався?
- Так у Вас на обличчі все зморшки розправилися ...
***
Сидить бабка на базарі, торгує яблуками.
- Яблучка, яблучка з Чорнобиля!
- Мужик каже:
- Ти, бабуля, мовчи що вони з Чорнобиля, хто ж у тебе їх візьме.
- Беруть милок, хто начальнику, хто тещі!
***
Чоловік і дружина обідають.
Дружина проливає на себе борщ:
- Фу! Я виглядаю, як свиня!
- Ага ... Та ще й борщем облилася!
***
Сидять два алкаша в порожній квартирі.
- Чуєш, друже, ти мене поважаєш?
Так ось я зараз поки посплю. А коли я знову захочу з тобою випити, ти мене розбуди.
- А як я дізнаюся, що ти захочеш знову зі мною випити?
- Ти головне розбуди, зрозумів?
***
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку ... А не здам - теж нап'юся ..."
Потім думає: "Все одно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь.
Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені.
Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу.
Намагається нахилитися, а пляшка заважає.
Він її дістав і поставив на стіл.
А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Ні ...
- Тоді чотири!
***
В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: кому дзвонити у разі крайньої необхідності ...
Я написав: більш кваліфікованому хірургу.
***
Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна дочка напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Лікарю, що мені робити ?!
У трубці сміх лікаря: - Фотографуйте!
***
Мужик їде на машині.
Внутрішній голос говорить: «Зупинись і копай тут».
Копає, копає ... знайшов мішок золота!
Їде далі, внутрішній голос йому говорить: «Кинь мішок в море».
Мужик думає: «Зараз напевно спливе 10 мішків».
Кинув - нічого не спливло!
А внутрішній голос: «Бачив, як булькнуло !?»
***
Тpетий кpитические день у дружини.
У чоловіка ранкова еpекція ...
Дружина намацує цю справу під ковдрою:
- О! Я важіль швидкості знайшла! І куди їдемо?
- Hа нейтpалке стоїмо - червоне світло!
***
Чоловіча логіка:
- Ну і що, що у вушанці, тілогрійці і валянках. Зате тепло!
Жіноча логіка: - Подумаєш - мізки і ж @ пу відморозила. Зате красиво!
***
У селі побудували вежу стільникового зв'язку.
Через місяць населення подало скаргу, що мовляв головні болі, погіршення самопочуття, бла-бла-бла.
Відповідь від директора був простою: "Це все дурниця. Ви тільки подумайте, що буде, коли ми її включимо ..."
***
Мам, давай візьмемо кошеня!
- Ні доча, коли він виросте буде какать в кутах!
- А тигреня?
- Ні, коли він виросте, какать в кутах будемо ми.
***
