Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 16 лютого 2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 16 лютого 2018.

***

У селі фельдшер зашиває мужику розітнуту брову:

- Ну як ти, Колька, примудрився з велосипеда так впасти? Руки-то у тебе на що ?!

- Якби я впав на руки, то Васька з Дімкою за два розбитих міхура водяри взагалі б мене поховали ...

***

Господиня - гостям:

- Пригощайтеся, не соромтеся. І раптом маленька дочка видає:

- Мама, ти неправильно говориш. Треба говорити, як у нас в дитячому саду:

«Вдома будете їсти що хочете, а тут - жеріть те, що дають»!

***

Карлсон не знав, як пояснити Малюкові, що нашийник і шкіряний намордник, виявлені ним у спальні батьків, ще не є гарантією, що йому подарують собаку.

***

Постійний клієнт будинку розпусти, відкривши його двері о другій годині ночі, почув:

- Ти де шлявся, скотина ?!

***

Вулицею йде крута блондинка. І, як би це м'якше сказати, ну в загальному, у неї одна сиська з блузки стирчить.

Ну всі ахають, охають, і тільки один поліцейський знайшов в собі мужність підійти і сказати:

- Громадяночко, непорядочек! Що це у вас за вид в громадському місці !?

Та дивиться на груди і видає:

- Ох ти єлі-палі! Дитину в автобусі забула !!!

***

Секс за гроші називається проституцією. Ну або "вдало вийшла заміж!".

***

- Щось сьогодні холоднувато.

- Так, похолодало, але ви курите, вам тепліше.

- Ви теж не замерзнете, на вас окуляри надіті.

***

- А яке покарання у нас передбачено за багатоженство?

- Основне покарання за багатоженство - багатотещество.

***

Одеса. Розмова сусідок:

- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.

- Я чула, що у вас ліжко скрипіло!

- Яке ліжко, це у нього вставав зі скрипом!

***

Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить і каже:

- Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю - і ти мотор перебираєш, тільки людський - чому тобі платять в 4 рази більше?

Кардіолог киває, йде до машини, включає запалювання і каже роботязі:

- А тепер спробуй, перебери при працюючому двигуні!

***

У курилці Семенович потягуючись вимовив:

- Хочу з'їсти чогось жирного і шкідливого ... І тут Василь Бикодоров запропонував:

- З'їж мою дружину. Якраз те, що тобі треба!

***

- Дорога, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?

- Ні.

- Значить, ми станемо ворогами?

- Ні.

- А що тоді?

- Ми будемо квити.

***

- Люсю, я прокинувся серед ночі і дуже злякався, бо тебе не було поруч. Не роби так більше.

- Це мені тепер вночі не жерти, чи що?

***

- Чим ви захоплюєтеся?

- Стежу за отруйними зміями. Це такий кайф.

- Ви працюєте в жіночому колективі?

- Так.

***

- Якого хріна ти раптом стала виносити мені мозок? Раніше все нормально було!

- Я соромилася ...

***

- Ти, дивлюся, поправилася ?!

- Так це просто спідниця така ...

- На обличчі?

***

Сповідь.

- Я багато чинила розпусту, батько мій ...

- Як багато, дочка моя?

- Вибачте, але я тут, щоб каятися, а не щоб хвалитися!

***

- Дівчино, можна з вами познайомитися?

- Не можна, я бракована ...

- У сенсі?

- Ну, в шлюбі я ...

***