***
У соцмережах у тебе 200 друзів.
На весіллі - 70.
На дні народження - 10.
А коли у тебе проблема - всього 2.
І, швидше за все, це твої батьки!
***
Блондинка народила трійню.
Розглядає малюків:
- У цього ніс з горбинкою - від Гоги.
У другого товсті щоки - Тихон Степанович вилитий.
А ось третій від кого?
Тут немовля починає пронизливо кричати.
Блондинка світлішає обличчям:
- Звичайно ж, мій інструктор з водіння!
***
- Ви говорите, що не вмієте битися. Як же тоді ви змогли вбити трьох нападників на вас грабіжників?
- Громадянин суддя, мій тато-спецназівець вчив мене в дитинстві не битися, він вчив мене - вбивати ...
***
З чоловіком дивилися передачу про здоров'я.
Там сказали, якщо у вас болить голова, то можна що-небудь посмоктати.
Чоловік так зрадів ...
По три рази на день запитує, чи не болить у мене голова?
***
- Офіціант, що ви порекомендуєте до вашої фірмової страви, сухе або напівсухе?
- Ви з дамою?
- Зрозуміло.
- Це яка зараз пішла танцювати?
- Ну так.
- Замовте горілки.
***
- Ви знаєте, що Росія зайняла друге місце в світі за рівнем корупції?
- А чому друге?
- Тому що ми дали хабар, щоб не бути на першому.
***
Вирішили батьки зайнятися ceкcом, а так як квартира однокімнатна, то доведеться чекати поки Вовочка засне.
Батько каже матері:
- Hу, давай!
- Рано ще! Вова, ти спиш?
У відповідь тиша.
Через півгодини:
- Давай!
- Рано, ще не спить дитина!
- Так спить він, дивись: "Вова, принеси склянку води".
Тиша.
- Ну тоді давай .... І понеслася у них.
Години через дві голос у ліжка:
- Ну скільки мені воду-то тримати?
***
Над ліжком у гуртожитку:
"Пресвята Діва Марія, що зачала без своєї провини - дай згрішили, не зачавши!"
***
- Скажи, Вовочка, який предмет тобі подобається найбільше в школі?
- Дзвінок, тату.
***
- Як швидко дружба між чоловіком і жінкою переростає в любов?
- Коли немає часу на дружбу, то набагато швидше.
***
- Мені сьогодні аж три дівчини сказали, що я кльовий!
- Ти їм Інтернет налаштовував?
***
Поїзд довго йшов в тунелі в повній темряві.
Після цього хлопець каже своїй дівчині:
- Шкода, я не знав, що тунель такий довгий, ми б встигли ...
- А хіба це був не ти?
***
Хто така сучасна жінка?
Сучасна жінка повинна бути схожа на дівчинку, одягатися як чоловік і працювати як кінь.
***
Приходить чоловік додому якийсь відчужений, млявий.
На автоматі відкриває двері, їсть на кухні борщ, сідає читати газету.
Дружина радісно:
- Дорогий, у нас буде дитина, я вагітна!
- Ну ось і ти туди ж!
***
Йде п'яний мужик уздовж довгого забору.
Назустріч йому симпатична дівчина.
Мужик хапає дівчину і ставить раком до огорожі.
Дівчина запитує:
- Може, мені джинси зняти?
- Не треба, я та-а-ак перелізу.
***
Флірт - це коли дівчина не знає чого хоче, але всіма засобами добивається цього.
***
- А чому тобі худі дівчата не подобаються?
- Я на дошках і в труні посплю!
***
- Доктор, а чи є життя після смерті?
- А Ви думаєте мені, як проктологу, видніше?
***
Літо. Дачне селище.
Дачниця приводить до місцевого ветеринара свою улюблену собачку, яка постраждала від сутички з дикобразом.
Після закінчення лікування:
- З вас - 100 доларів.
- Що-о-о ?! Ви, схоже, тільки й знаєте, що влітку гроші з дачників дерти. Цікаво, а чим ви взимку займаєтеся?
- Розводимо дикобразів.
***
- Фіма, як ти думаєш, в раю чоловіки живуть окремо від жінок?
- Безумовно, Сарочка ... Інакше який же це рай ?!
***
На кладовищі у свіжої могили чоловіка ридає жінка.
Сильно ридає - хустка вся мокра.
Раптом різко перестає схлипувати, висякується в хустку і спокійно так видає:
- Зате хоч буду знати, де ти ночуєш!
***
Жінка - це святе!
Тому багато паломників відправляються вечорами ... по святих місцях.
***
Як відомо, люди абсолютно точно знають три речі - як вчити, як лікувати і як управляти державою.
Один знайомий гінеколог стверджував, що кращі способи запобігання від вагітності можна почути в черзі до нього на аборт.
***
