***
- Коли вона просила помінятися місцями хоча б на день, то я думав, що я буду готувати, а вона заробляти гроші.
- А вийшло як?
- Я поїхав до її мамі, а вона з мужиками на риболовлю ...
***
Позавчора напився. Сьогодні відчуваю себе значно краще і бадьоріше, ніж вчора. Висновок: цілющі властивості великих доз алкоголю починають проявлятися тільки на другу добу.
***
- Сьогодні вранці прокинувся таким бадьорим, що хоч з новими силами спати лягай.
***
Поліцейський-патрульний зазвичай працює вночі. Одного разу прийшов додому на кілька годин раніше. Не захотів будити свою дружину, він тихенько пробрався в спальню, роздягнувся і ліг спати. Правда через пару хвилин вона помацала його за плече і сказала,
- Дорогий, у мене дуже сильно болить голова ... ти не міг би будь ласка сходити в цілодобову аптеку купити мені трохи анальгіну?
Поліцейський одягнувся, і потопав у аптеку. Купивши анальгіну, аптекар на нього як то дивно подивився, і запитав:
- А я вас випадково не знаю? Лейтенант Іванов, так?
- Угу.
- А якого хріна ви одягнені як пожежник?
***
Дівчина каже лікарю: - Доктор, прямо не знаю, як вам віддячити ...
- Знаєте-знаєте як ...
***
Розріз збоку спідниці означає: "може бути".
Ззаду: "Іди за мною".
Спереду: "чого ж ти чекаєш ?!".
***
- Мама, а можна я з Петром у дворі погуляю?
- Ні, він - поганий хлопчик.
- Ур-ра! А можна - я йому морду наб'ю?
***
Негр з шикарним папугою на плечі заходить в бар.
Бармен здивовано дивиться на папугу і питає:
- Слухай, де ти його дістав ?!
Папуга:
- Де-де - в Африці. Їх там мільйони.
***
Розмовляють два старих німця:
- Я в сорок п'ятому російського пілота лопатою збив!
- Прям з неба?
- Ні з дочки.
***
З анкети дівчини:
- Шукаю чарівника. Казкар вже був.
***
Чоловік і грошей кине, зайвого не запитає, ось що значить не вірний чоловік.
***
Дівчата - вони як нафта.
Спочатку розвідуєш, потім буриш, а потім ... потім дешевше цю свердловину закрити, ніж утримувати ...
***
Здавала дівчина водіння по місту.
Даішник, який приймав іспит, вирішив підловити.
Просить зупинитися, а там знак "стоянка заборонена".
Дівчина слухняно зупинилася ... АЛЕ!
Включила аварійку, вийшла - поставила знак аварійної зупинки, і з аптечкою в руках ніжно запитала у даішника:
- Вам погано?
***
Підмітає рано вранці двірник вулицю, в кущах шурхіт. Хлопець встає з дівчини і пропонує її двірнику:
- Будеш?
- Ага.
Після акту двірник одягає штани, а дівчина питає:
- А гроші?
- Які гроші, мене товариш пригостив.
***
- Я не можу купувати цей смачний копчений сир в косичках.
- Чому?
- Я, звичайно, можу ... тільки він, зараза, коли в рюкзаку потім лежить, шепоче звідти, тихенько так:
"Зупинися у ларька, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ти розмовляєш з сиром? ?! !
- Дебіл, чи що? Яким потрібно бути дурнем, щоб розмовляти з сиром! Я його ігнорую.
***
1 січня 2018 року Сивухин з глибокого похмілля стоїть біля дзеркала і розглядає своє опухле обличчя:
- Тамарка, а який цей рік за китайським календарем?
- Рік собаки.
- Ось це у мене будка ...
***
Справа життя більшості дружин - заважати чоловікові нічого не робити.
***
У хорошого коханця спина роздряпала.
А у хорошого коханця, але поганого конспіратора - ще й пика.
***
- Привіт, ким працюєш?
- А у мене чоловік працює, а я красива!
***
Сімейна ідилія: чоловік читає газету, дружина в'яже, біля її ніг пес, в каміні палає вогонь. Дружина каже чоловікові:
- Благаю тебе, не говори "так, дорога" всякий раз, як пес заричить зі сну.
***
- Записав свою дружину на карате.
- Ну і?
- Навчився пилососити, готувати, а від прання просто тащусь!
***
Дружина - чоловікові-адміну, який засинає:
- Милий, прохолодно - я закрию вікно?
- Чи не закривай, просто зверни його ...
***
