***
Чоловік спросоння - дружині.
- Дорога, вимкни, будь ласка, телевізор!
- Не можу, дорогий, ми в кінотеатрі.
***
У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.
Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати з дівчатками.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну, я не знаю...
***
Семирічна Маша побачивши манікюр у тітки запитує:
- Ти, що, нігті вирішила відрощувати?
- Так.
- А навіщо? Ти по деревах лазити зібралася?
***
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде.
Ніч. син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
***
– Дай щоденник, доню. –
батько Галю просить.
Чом оцінки в тебе
невисокі досить?
– Так і має бути, –
каже доня вредна. –
Сам же бачиш, тату, –
школа ж бо середня.
***
Анекдот як стопка горілки. Його треба махнути одним залпом, не розтягуючи.
***
Запитує курча у матері-курки:
- Мамо, а мене лелека приніс?
- Так, синку, тільки татові не кажи!
***
Хтось розсовує горизонти, а хтось ноги, хтось свої, а хтось чужі, але найдивніше, що щасливі всі однаково.
***
Молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про свою роботу.
- Для початку дуже непогано. Тільки запам'ятайте, що по попці треба плескати дитину!
***
Чоловік з докором дружині:
- Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся!
- Але я чекала цього дня два роки.
***
- Як називається явище з боку серцево-судинної системи, що виникає під час заняття сексом?
- Трахікардія.
***
Приходить дівчинка з дитячого саду і каже:
- Ну, за кого заміж вийти?
- Сергійко б'ється, Вова писає.
***
Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати.
***
Один депутат запитує іншого:
- І чого нас всі так ненавидять?
- І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...
***
Приходить хлопець з дівчиною в костел на сповідь.
Хлопець і каже священику:
- Я згрішив з дівчиною 5 разів.
Дівчина шепоче хлопцю - говори шість, коли додому підемо все одно будеш хотіти.
***
Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.
***
Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, – почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей.
Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!”
У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”.
Тут він і скам'янів…
***
Рабінович був проїздом в маленькому містечку.
В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!
***
Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже збав ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?
***
Постарів бик в стаді.
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою він мене не переплутав.
***
Ну і пофіг, що груди маленькі ... Зате намисто лежить рівно!
***
Рада модницям: чорні туфлі на плоскій підошві добре виглядають з маленьким товстим олігархом.
***
