***
Дівчата діляться на три категорії:
1) дівчата;
2) НЕ дівчата;
3) не ваша справа
Жінки діляться на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, але не вам
А бабусі ... а бабусі не діляться, бабусі розкладаються.
***
- Софочко! Ти мене вбиваєш своїми нескінченними розмовами. Ти балакала з подружкою цілих 20 хвилин!
- Та зажди ти, Фіма! Я номер неправильно набрала!
***
В Одесі кажуть:
- Якщо не можеш любити, сиди, дружи.
***
Одна актриса зізнається інший.
- Мене ще ніхто не цілував, крім нареченого!
Інша, з усмішкою:
- Це що: хвастощі або жаль?
***
З інтерв'ю:
- Як Ви вважаєте, чи можна в принципі перемогти проституцію?
- Боротися з нею можна, але перемогти не можна.
- Чому?
- Так просто незабаром після кожної перемоги знову якось тягне в бій.
***
Потрапивши в річку з піраньями, жінка зазвичай починає шкодувати, що все життя прагнула виглядати апетитно.
***
Син каже батькам: Я хочу бути сантехніком або чистильником басейнів або рознощиком піци!
Чоловік дружині: Дорога, мені здається що наш син знайшов той фільм!
***
Я чув, що твоє одруження виглядало дуже романтично. Тобі ж довелося викрасти дружину?
- Так, так воно і було.
- І її батьки гналися за вами?
- Гналися.
- І не наздогнали?
- Наздогнали.
- І чим же все це скінчилося?
- Вони живуть разом з нами в нашій квартирі.
***
- Привіт друже! Хочеш подивитися справжню боротьбу двох хижаків? Приходь до мене сьогодні ввечері.
- А що буде за вистава?
- Я буду своїй тещі ставити п'явки!
***
Чоловік дорікає дружину:
- По-моєму, ти занадто захоплена дієтою і доглядом за волоссям.
- А що в цьому поганого?
- Як це що ?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою?
***
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?
***
Два куми п'ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить:
– Залишайся у мене.
– Так у тебе ж спати ніде.
– Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Ранком кум(гість) виходить на кухню і говорить хазяїну:
– Ну у тебе дружина і стерва.
– Чого так?
– Та всю ніч мене за член тримала!
– Та то я тримав… НА ВСЯКИЙ ВИПАДОК! !
***
Сидять два старих чоловіка і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо... Дівки нині не ті.
***
Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:
- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся.
- У мене сьогодні не операційний день.
***
У жінки три віки:
- нервуючи батька.
- Дістаємо чоловіка.
- Бісимо зятя.
***
- Що означає прислів'я "І вовки ситі і вівці цілі"?
- Значить, що вовки зжерли пастуха і собаку.
***
Коли у вас з'являються гроші - у вас з'являються жінки!
З'являються жінки - пропадають гроші!
Пропадають гроші - пропадають жінки!
Пропадають жінки - з'являються гроші ...
Якщо ви зможете з цього замкнутого кола прибрати жінок - ви будете казково багаті!
***
Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:
— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.
Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
— Ви хто? — запитує анестезіолог.
— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!
***
Дзвінок. Чоловік бере трубку.
- Алло? ... Так, мамо! .. Так знову посварилися! ..
Та я пам'ятаю, ти казала мені, що вона стерва, і щоб я на ній не надумав одружуватися! ..
Ти була права, як завжди! .. Звичайно, я шкодую, що тебе не послухався! .. я пробував, нічого не виходить ... Це теж пробував!
Хочеш з нею поговорити ?! Одну хвилинку ... Цілую ...
Потім кричить дружині:
- Дорога - підійди, будь ласка! Твоя мама дзвонить!
***
- А навіщо на таблетці по середині смужку роблять?
- Коли хворий відмовляється приймати ліки, то її вставляють у дупу і закручують викруткою.
***
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга.
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою друге намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
***
На прийомі у гінеколога :
- Незаймана ?
- Так!
- Ну, і де ж ти незаймана?
- Це я, напевно, тампоном ...
- Скажи своєму " тампону " , що ти вагітна!
***
Суддя звертається до тещі, що вкрала в магазині банку з персиками:
- Що ви вкрали в продуктовому магазині?
- Банку з персиками.
- І скільки ж персиків там було?
- Шість штук.
- Так ось, я засуджую вас до шести днів тюремного ув'язнення!
Із залу лунає голос зятя:
- Вона там ще і банку зеленого горошку вкрала!
***
Йде мужик повз багатоповерхівок.
Раптом чує свист.
Піднімає голову і з жахом бачить, що на нього падає рояль.
У десяти сантиметрах від його голови рояль застигає в повітрі, і з-під кришки виникає весела пика:
- перелякався? Щигля за переляк! Вітьок, піднімай!
***
Йдуть 2 новобранця по частині. Один іншому:
- Ну що, може над генералом пожартувати?
- Та ні, вистачить, над деканом вже пожартували.
***
Парочка займається любов'ю по Камасутрі.
Одна поза, друга, третя, десята, двадцята.
Нарешті він перебрав всю книгу і зупинився.
- Вася - а ти нічого не забув?
- Ах, так, вибач! Потрібно ж ще закінчити ...
***
