***
Маленький хлопчик загубився в універсамі, стоїть плаче.
Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:
- Треба було держатися за мамину спідницю.
- Я намагався, але не зміг дістати.
***
- А ти зараз отримаєш по тому місцю, звідки ноги ростуть!
- Ой, знову по вухах получу!
***
Експедиція в Афpиці знайшла хлопчика, який виховувався в стаді слонів.
Якби ви тільки бачили, що він творить з бpевном без допомоги pук ...
***
Журналіст і депутат.
- Чому ви не приймете закон про конфіскацію майна для корупціонерів?
- А навіщо, якщо у нас два рази відкупитися від в'язниці вже дорівнюють одній конфіскації.
***
Чуркін на тому світі:
- Де я?
- В раю.
- Як же це? Ось чорти, ось казан і смола. Це ж ад!?
- А ти доведи!
***
Дід з бабою новини дивляться.
Диктор: - У Юлії Тимошенко міжхребцева грижа.
Бабка: - Тяжості тягала.
Дід: - Ага, балони з газом крала.
***
- Пане депутате, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!
- А в мене субсидії!
***
Кожному, хто заповнив е-декларацію, Кримінальний кодекс у подарунок!
***
Хілларі Клінтон прокидається вранці перед виборами, дивиться на чоловіка і каже:
- Готуйся, Біллі! Сьогодні вночі в цьому ліжку спатимуть два президенти!
Повертається пізно... Біпл запитує:
- Трамп до нас чи ми до нього?
***
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
- Що ж сталося? – запитує приятель.
- Дружина дізналася.
***
Любі мої гроші!
Дуже сумно без Вас. Обіцяю купити для Вас новий гаманець.
Якщо хочете можете запросити своїх родичів із Європи або Америки – заперечувати не стану, місце знайдеться всім.
Надіюсь на швидку зустріч!
***
- Сашо, займи 500 гривень.
- Не можу, у мене тільки 200.
- Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.
***
"Ось, повернуся на батьківщину, заведу собі ділянку 6 соток, побудую сарайчик ..." - міркував Штирліц під'їжджаючи до двоповерхового особняка в передмісті Берліна ...
***
Сидять після фітнеса, елітні проститутки, відпочивають, обговорюють як зберегти форму, шуршать таблицями калорійності продуктів і "за життя" говорять.
- Учора одному олігарху мінет робила, так випадково йому пів-яйця відкусила!
- Не хвилюйся, всього 60 калорій!
***
Я вирішив зекономити на весіллі.
- Як?
- Весілля не буде.
***
В жіночому монастирі:
- Моркву привезли ... та що ти, дури, радієте, вона терта!
***
- У вас в декларації вказано прибутків на $ 6 млн, а ви за рік витратили $ 8 млн. Як так вийшло?
- Як вийшло, як вийшло... Просто не можу звести кінці з кінцями.
***
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…
***
У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення:
- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено!
- Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю!
- Не зрозумів, а як це Ви здогадалися, що це моя теща?
- А вона вчора у нас замовляла оригінальні прокладки з Вашим зображенням. Ось і Ваше фото залишила ....
***
- Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
***
Як молдавани закручують лампочку?
Один стає на стіл і тримає в руках лампочку, а чотири підносять стіл і крутять його!
***
Чому молдавани саджають картоплю вночі?
-Щоб колорадські жуки не бачили куди її посадили.
***
Боєць АТО на сповіді каже священику:
— Отче, я вчора застрелив сімох сепарів.
— Сину мій, ти прийшов хвалитися чи сповідатися?
***
- Коли нарколог кодирував паціента, він повторював його слова вслух.
- І що?
- І закодував нарколога.
***
У парфумерному магазині:
- Мадам, вам духи для атаки або для самозахисту?
***
Приходить хлопець в театральне училище поступати.
Йому кажуть: покажіть слона.
Він подумав-подумав, вивернув кишені і говорить: хобот теж показувати?
***
- Кохаааанииий, я прийшлаааа!
- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
***
Голос дружини зі спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!
***
Дружина при смерті.
- Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
- Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.
***
Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Любий, а хто тобі так спину роздряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці, і раптом з балкона мені на спину звалилась кішка … . Невже не віриш?
- Звичайно вірю. Там губною помадою так і написано: “Це я, твоя кицька!”
***