Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 23 лютого 2018.  Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 23 лютого 2018.

***

Маленький хлопчик загубився в універсамі, стоїть плаче.

Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять:

- Треба було держатися за мамину спідницю.

- Я намагався, але не зміг дістати.

***

- А ти зараз отримаєш по тому місцю, звідки ноги ростуть!

- Ой, знову по вухах получу!

***

Експедиція в Афpиці знайшла хлопчика, який виховувався в стаді слонів.

Якби ви тільки бачили, що він творить з бpевном без допомоги pук ...

***

Журналіст і депутат.
- Чому ви не приймете закон про конфіскацію майна для корупціонерів?
- А навіщо, якщо у нас два рази відкупитися від в'язниці вже дорівнюють одній конфіскації.

***

Чуркін на тому світі:
- Де я?
- В раю.
- Як же це? Ось чорти, ось казан і смола. Це ж ад!?
- А ти доведи!

***

Дід з бабою новини дивляться.
Диктор: - У Юлії Тимошенко міжхребцева грижа.
Бабка: - Тяжості тягала.
Дід: - Ага, балони з газом крала.

***

- Пане депутате, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!
- А в мене субсидії!

***

Кожному, хто заповнив е-декларацію, Кримінальний кодекс у подарунок!

***

Хілларі Клінтон прокидається вранці перед виборами, дивиться на чоловіка і каже:
- Готуйся, Біллі! Сьогодні вночі в цьому ліжку спатимуть два президенти!
Повертається пізно... Біпл запитує:
- Трамп до нас чи ми до нього?

***

Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
- Що ж сталося? – запитує приятель.
- Дружина дізналася.

***

Любі мої гроші!

Дуже сумно без Вас. Обіцяю купити для Вас новий гаманець.

Якщо хочете можете запросити своїх родичів із Європи або Америки – заперечувати не стану, місце знайдеться всім.

Надіюсь на швидку зустріч!

***

- Сашо, займи 500 гривень.
- Не можу, у мене тільки 200.
- Ну ти дай 200, а 300 будеш винен.

***

"Ось, повернуся на батьківщину, заведу собі ділянку 6 соток, побудую сарайчик ..." - міркував Штирліц під'їжджаючи до двоповерхового особняка в передмісті Берліна ...

***

Сидять після фітнеса, елітні проститутки, відпочивають, обговорюють як зберегти форму, шуршать таблицями калорійності продуктів і "за життя" говорять.

- Учора одному олігарху мінет робила, так випадково йому пів-яйця відкусила!

- Не хвилюйся, всього 60 калорій!

***

Я вирішив зекономити на весіллі.
- Як?
- Весілля не буде.

***

В жіночому монастирі:

- Моркву привезли ... та що ти, дури, радієте, вона терта!

***

- У вас в декларації вказано прибутків на $ 6 млн, а ви за рік витратили $ 8 млн. Як так вийшло?
- Як вийшло, як вийшло... Просто не можу звести кінці з кінцями.

***

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:

- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!

- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

***

У Ательє Оригінального Дизайну клієнт робить замовлення:

- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. І щоб з двох сторін і щоб по всій довжині. І щоб якісно було зроблено!

- Не хвилюйтеся! Портрет Вашої тещі буде виконаний з найвищою якістю!

- Не зрозумів, а як це Ви здогадалися, що це моя теща?

- А вона вчора у нас замовляла оригінальні прокладки з Вашим зображенням. Ось і Ваше фото залишила ....

***

- Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

***

Як молдавани закручують лампочку?
Один стає на стіл і тримає в руках лампочку, а чотири підносять стіл і крутять його!

***

Чому молдавани саджають картоплю вночі?
-Щоб колорадські жуки не бачили куди її посадили.

***

Боєць АТО на сповіді каже священику:
— Отче, я вчора застрелив сімох сепарів.
— Сину мій, ти прийшов хвалитися чи сповідатися?

***

- Коли нарколог кодирував паціента, він повторював його слова вслух.

- І що?

- І закодував нарколога.

***

У парфумерному магазині:

- Мадам, вам духи для атаки або для самозахисту?

***

Приходить хлопець в театральне училище поступати.

Йому кажуть: покажіть слона.

Він подумав-подумав, вивернув кишені і говорить: хобот теж показувати?

***

- Кохаааанииий, я прийшлаааа!
- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

***

Голос дружини зі спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

***

Дружина при смерті.
- Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
- Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.

***

Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Любий, а хто тобі так спину роздряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці, і раптом з балкона мені на спину звалилась кішка … . Невже не віриш?
- Звичайно вірю. Там губною помадою так і написано: “Це я, твоя кицька!”

***