Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 24 лютого 2018.  Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 24 лютого 2018.

***

Абрамович, під час візиту до Ізраїлю, кладе записку в щілину стіни Плачу.

Голос зі стіни: "У мене стільки немає!".

***

Коли Жерар Депардьє отримав рахунок за комунальні послуги, то знову прийняв французьке громадянство ...

***

Політика - брудна справа, тому чиновники постійно щось відмивають.

***

Нудистський пляж - світ шкіри та хутра.

***

Найбільше дружину дратувало, що, після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, а чоловік, не дивлячись на те що багато працював, виглядав свіжішим і відпочившим.

***

- Я з тобою не розмовляю!

- Чому ?!

- Поки ще не рішила ...

***

- Дивно, яка логіка в тому, що в Росії, яка постійно бере участь у збройних конфліктах і провокаціях, міністром оборони призначений Сергій Шойгу, який ні строкової не служив, ні навіть військової кафедри не закінчував?
- Насправді все логічно....
Щоб гнати на забій тупих оленів потрібен досвідчений оленяр!

***

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

***

Обід в одеській сім'ї. Мама дає синові шматок пирога.

- Мамо, я хочу два шматочки.

- Ой Моня, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.

***

Нарешті збулася юнацька мрія Васі - він заасфальтував 6 соток батьківського городу ...

***

- Я ось вчора вночі прокидаюся від відчуття того, що на мені хтось намагається одружитися.

Приємно, звичайно, але могли б і дозволу запитати.

***

- Ви не бажаєте вступити до нас в секту, займатися дурницями, втратити зв'язок зі світом, посваритися з родиною, 50 доларів віддавати щомісяця і потім шкодувати про це?

- Ні!

- Так ... Рекламу треба доопрацювати ...

***

У метро:

- Молодий чоловіче, мені б сісти ...

- Ех, бабка, мені б похмелитися ...

***

Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".

***

- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

***

Подружжя пенсіонерів потрапила в рай.

Сонце, пташки співають, краса, серце радіє.

Тут чоловік як дасть своїй дружині ляпаса.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут уже рік жили!

***

Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу.
Чоловік набирає: "Мійчлен".
- Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"

***

- Таких як ти дурнів світ не бачив! Якби був інститут дурнів, то тебе б взяли без іспитів!

- Чому?!

- Та тому, що ти б їх завалив!

***

- Ти звідки так добре знає ідиш?

- А нас в школі вчитель англійської був єврей.

***

Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків!
- Ти впевнений у цьому тато?
- Абсолютно!

***

- Мамо, а чому мою сестру звати Злата?
- Тому що мама любить золото.
- А мене чому так звуть?
- Досить запитань, Віскарику!

***

- Купиш мені це колечко?
- Звичайно, кохана!
- Колечко "Краківської"...

***

Студентку запитують:
- Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом ніякої. А під трамваєм я не була!

***

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз село, вони раптом бачать пару свиней.
Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, теща з тестем!

***

Васю, ти що робиш?
-Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала
член на многочлен розділити.

Сидить ножа гострить, плаче.

***