***
Абрамович, під час візиту до Ізраїлю, кладе записку в щілину стіни Плачу.
Голос зі стіни: "У мене стільки немає!".
***
Коли Жерар Депардьє отримав рахунок за комунальні послуги, то знову прийняв французьке громадянство ...
***
Політика - брудна справа, тому чиновники постійно щось відмивають.
***
Нудистський пляж - світ шкіри та хутра.
***
Найбільше дружину дратувало, що, після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, а чоловік, не дивлячись на те що багато працював, виглядав свіжішим і відпочившим.
***
- Я з тобою не розмовляю!
- Чому ?!
- Поки ще не рішила ...
***
- Дивно, яка логіка в тому, що в Росії, яка постійно бере участь у збройних конфліктах і провокаціях, міністром оборони призначений Сергій Шойгу, який ні строкової не служив, ні навіть військової кафедри не закінчував?
- Насправді все логічно....
Щоб гнати на забій тупих оленів потрібен досвідчений оленяр!
***
Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!
***
Обід в одеській сім'ї. Мама дає синові шматок пирога.
- Мамо, я хочу два шматочки.
- Ой Моня, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.
***
Нарешті збулася юнацька мрія Васі - він заасфальтував 6 соток батьківського городу ...
***
- Я ось вчора вночі прокидаюся від відчуття того, що на мені хтось намагається одружитися.
Приємно, звичайно, але могли б і дозволу запитати.
***
- Ви не бажаєте вступити до нас в секту, займатися дурницями, втратити зв'язок зі світом, посваритися з родиною, 50 доларів віддавати щомісяця і потім шкодувати про це?
- Ні!
- Так ... Рекламу треба доопрацювати ...
***
У метро:
- Молодий чоловіче, мені б сісти ...
- Ех, бабка, мені б похмелитися ...
***
Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше".
Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".
***
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.
***
Подружжя пенсіонерів потрапила в рай.
Сонце, пташки співають, краса, серце радіє.
Тут чоловік як дасть своїй дружині ляпаса.
- За що?
- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут уже рік жили!
***
Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу.
Чоловік набирає: "Мійчлен".
- Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"
***
- Таких як ти дурнів світ не бачив! Якби був інститут дурнів, то тебе б взяли без іспитів!
- Чому?!
- Та тому, що ти б їх завалив!
***
- Ти звідки так добре знає ідиш?
- А нас в школі вчитель англійської був єврей.
***
Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків!
- Ти впевнений у цьому тато?
- Абсолютно!
***
- Мамо, а чому мою сестру звати Злата?
- Тому що мама любить золото.
- А мене чому так звуть?
- Досить запитань, Віскарику!
***
- Купиш мені це колечко?
- Звичайно, кохана!
- Колечко "Краківської"...
***
Студентку запитують:
- Яка різниця між ректором, студентом і трамваєм?
- Між ректором і студентом ніякої. А під трамваєм я не була!
***
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз село, вони раптом бачать пару свиней.
Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, теща з тестем!
***
Васю, ти що робиш?
-Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ніфіга, тобі ще пощастило, Федькові вона взагалі сказала
член на многочлен розділити.
Сидить ножа гострить, плаче.
***