***
***
- Я чув, ти повернувся до дружини?
- Ага.
- І як вона тебе зустріла?
- З розпростертими ногами!
***
- Хочеш пивка?
- Хочу!
- То йди і купи!
***
Зустрічаються два собаківника і один іншому каже:
- А я свою гончу навчив кататися на ковзанах!
- Так це ж боксер!?
- Та ні, вона просто гальмувати ще не вміє.
***
Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна ...
***
Повний життєвої сили, і з почуттям виконаного обов'язку, в кутку лежав презерватив.
***
Дзвінок бухгалтеру з охорони:
- Вова, ти там чим займаєшся?
- Ну як завжди: звіркою, зведенням ...
- Значить так, горілку виливай, Вєрку виганяй: ревізія прийшла!
***
Життя прекрасне і дивовижне, потрібно тільки правильно підібрати антидепресант.
***
Зрозуміла, що горло все-таки треба лікувати, коли зателефонувала щось замовити.
Мені з трубочки дівчина
- "Алло", я їй
- "здрастє",
а вона мені - "Віталій?"
***
Вирішила схуднути, попросила батьків мене морально підтримати.
Приходжу додому, на холодильнику записка: "Жирна дочка - ганьба для родини!"
***
- Судячи з прогнозів синоптиків, Дід Мороз вирішив особисто привітати жінок з 8 березня.
- Головне, щоб він з 1 травня не залишився вітати.
***
Щоб люди тебе полюбили, потрібно зовсім небагато: досить просто їм посміхатися і не говорити вголос, що ти про них думаєш.
***
Один психотерапевт запитує іншого:
- Послухай, старина, чому ти завжди з'ясовує у пацієнтів, що вони їли на обід?
- По їхньому меню я орієнтуюся, скільки взяти за прийом.
***
Найбільша помилка наївно вірити, що найбільшу помилку ви вже зробили.
***
Я ось думаю, якби людство не винайшло заморожені пельмені, то чим би харчувалися холостяки і студенти?
***
Погода шепоче: купи пальто. Зарплата шепоче: і так тепло.
***
Їду в метро, тітка фарбує губи. Поїзд різко зупинився. Тепер вона джокер.
***
Дівчинка їсть яблуко. Мама їй говорить:
- Донечко, дивись не з'їж черв'ячка! - Ну, ось що! Це нехай він дивиться, щоб я його не з'їла.
***
Чоловік без дружини як дуб без дятла!
***
Батько копає яму. П'ятирічний синочок підходить і каже: — Тату, а що це ти робиш?
— Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти.
Хлопчик трохи помовчав і каже: — Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу: — Таке мале, а вже господар!
***
Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
— Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік: — Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!
***
Син запитує в батька: — А як змії розмовляють?
Батько, дивлячись на тещу:
— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.
***
Жінка чоловікові:
— Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби!
— Угу, один зверху, другий знизу і запаяти!
***
— Як продовжити секс до 2 годин!
— Як?!
— Починайте у 1 годину 55 хвилин…
***
— Ну як ти можеш займатися сексом, коли я не хочу?!
— Я можу займатися сексом навіть тоді, коли тебе нема.
***
Дивлячись на тролейбус, чукча не розумів, як по проводах бензин потрапляє в двигун.
***
Оголошення на "Привозі":
"Недорого. Досвідчений продавець кавунів клацанням по голові вашого сина визначить, чи готовий він до іспиту".
***
Змішане почуття - це коли твоя теща падає в прірву в твоєму новому автомобілі ...
***
