***
Дружина:
- Який у тебе вчора був улов?
- Шість лящів.
- Значить, нас обрахували ... З магазину прийшов рахунок на вісім!
***
Дружина чепуриться біля дзеркала, збирається кудись.
Чоловік:
- Ти куди?
- На скачки!
- Ну, поквапся, а то твій мерин вже двічі дзвонив.
***
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку.
Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!
***
Один чоловік каже іншому:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!
***
За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача:
– Отже, дорогенька моя дівчинонько, розсуваємо ніженьки,.. та-ааак,.. не встидаємося,.. розсуваємо ширше… Та-ааак, добре. Тепер беремо інструмент в руки, сміливіше, він не кусається,.. трохи ніжніше,.. так добре.
І акуратно вставляєте його межи ноги… Що значить “нашо”? Бо я так Вам сказав! Та-ааак, а теперка плавно ним водимо: туди-сюди, туди-сюди… О-ооо,.. як божественно Вам це вдається…
І розслабтеся – гра на віолончелі не терпить жодного напруження…
***
Лікар:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п'ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!
***
Вчора був у друга на Дні народженні, запускали повітряного змія. Аж до бійки скандалили, всім хотілося за нитку потриматися і побігати з ним, але ж в цій компанії я був самий меншенький, мені 34 роки ...
***
Любов закінчується тоді, коли один одному нудно навіть брехати.
***
У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого.
Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному.
Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається:
– А чим займається Ваш хлопець?
– Він письменник… – відповідає задумливо жінка.
– Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття…
***
Лежать чоловік з жінкою в ліжку…
– Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?
– Є…
– Розкажи.
– А воно тобі треба?..
– Ну,.. ну розкажи…
– Ну дивися,.. сам напросився… Я пристрасно кохаюся під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі яскраві зірки. Пахнуть трави… Від Мартіні легко паморочиться голова…
– А я? Де там я? Знизу чи, може, зверху?
– Ти вдома…
***
