***
Міцнішає моральність, коли слабіє плоть.
***
Новий президент - це не тільки гарант Конституції, а й гарант безпеки старого президента.
***
Одеса. Ринок. Покупець:
- Ніколи не бачила такої плоскої камбали, як у вас!
- Я теж ніколи не бачив такого плоского бюста, як у вас, але я ж таки не кричу про це на весь Привоз!
***
Для початку він зняв з неї рожеві окуляри ...
***
- Послухай, Петре, мені сказали, що ти вчора так здорово набрався, що намагався навіть викотити бочку з пивного бару. Це правда?
- Так, я вчора здорово випив ...
- А де ж я був в цей час?
- Як де? Ти сидів в тій бочці!
***
Рада дівчатам: шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Ковтайте!
***
Мої ровесники в дитинстві мріяли стати космонавтами, а я про величезний конструкторі лего.
Вчора я його купив, а вони так і залишилися невдахами.
***
Приходжу додому і не знаю яким боком повернутися до унітазу.
***
Вовочка хвалиться:
- Я сьогодні історичний рекорд по сну поставив!
- Який ще рекорд?
- Так на історії заснув на 16 столітті, а прокинувся в вісімнадцятому.
***
Секретарка - новому шефу:
- Повинна сказати, що у мене були чудові стосунки з колишнім босом, поки його не пристрелила дружина ...
***
Життя бере своє у тих, хто бере чуже.
***
Життя - воно як рояль ...
Для кого-то - спирт, а для кого-то - музика!
***
Вона:
- А ось нарешті таки здала на права! Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраща?
Він:
- Пральна!
***
Життя - це шведський стіл в готелі.
Хтось візьме, скільки хоче, хтось - скільки здоров'я дозволяє, хтось - по совісті. Але з собою ніхто нічого не понесе.
***
Сімейні люди в нашій країні, за статистикою, займаються сексом в середньому один раз в тиждень.
Причому багато дружин цей тиждень чекають місяцями.
***
- Штірліц, ви написали заяву російською мовою. Ви російський шпигун!
- А що там написано?
- Що я повний кретин!
- З 1 квітня, Мюллер!
***
Адвокат питає підзахисного:
- У чому вас звинувачують?
- У тому, що я занадто рано придбав різдвяні подарунки.
- Але це ж не є злочином! Наскільки рано ви їх придбали?
- Ще до відкриття магазину.
***
Приходить додому після виборів кандидат в депутати і каже дружині:
- У мене є тобі дві новини: хороша і погана. Яку спочатку?
- Давай хорошу.
- Тобі не доведеться гладити костюм для нової сесії ...
***
Товста дружина тягне сильно п'яного чоловіка:
- Ну що ти твориш? Знову баньки залив по самі гланди. Ти ж знаєш, як я не можу терпіти коли ти стільки п'єш!
- А я не можу дивитися, коли ти стільки їси ...
***