Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 7 березня  2018. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 7 березня  2018.

***

Міцнішає моральність, коли слабіє плоть.

***

Новий президент - це не тільки гарант Конституції, а й гарант безпеки старого президента.

***

Одеса. Ринок. Покупець:

- Ніколи не бачила такої плоскої камбали, як у вас!

- Я теж ніколи не бачив такого плоского бюста, як у вас, але я ж таки не кричу про це на весь Привоз!

***

Для початку він зняв з неї рожеві окуляри ...

***

- Послухай, Петре, мені сказали, що ти вчора так здорово набрався, що намагався навіть викотити бочку з пивного бару. Це правда?

- Так, я вчора здорово випив ...

- А де ж я був в цей час?

- Як де? Ти сидів в тій бочці!

***

Рада дівчатам: шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Ковтайте!

***

Мої ровесники в дитинстві мріяли стати космонавтами, а я про величезний конструкторі лего.

Вчора я його купив, а вони так і залишилися невдахами.

***

Приходжу додому і не знаю яким боком повернутися до унітазу.

***

Вовочка хвалиться:

- Я сьогодні історичний рекорд по сну поставив!

- Який ще рекорд?

- Так на історії заснув на 16 столітті, а прокинувся в вісімнадцятому.

***

Секретарка - новому шефу:

- Повинна сказати, що у мене були чудові стосунки з колишнім босом, поки його не пристрелила дружина ...

***

Життя бере своє у тих, хто бере чуже.

***

Життя - воно як рояль ...

Для кого-то - спирт, а для кого-то - музика!

***

Вона:

- А ось нарешті таки здала на права! Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраща?

Він:

- Пральна!

***

Життя - це шведський стіл в готелі.

Хтось візьме, скільки хоче, хтось - скільки здоров'я дозволяє, хтось - по совісті. Але з собою ніхто нічого не понесе.

***

Сімейні люди в нашій країні, за статистикою, займаються сексом в середньому один раз в тиждень.

Причому багато дружин цей тиждень чекають місяцями.

***

- Штірліц, ви написали заяву російською мовою. Ви російський шпигун!

- А що там написано?

- Що я повний кретин!

- З 1 квітня, Мюллер!

***

Адвокат питає підзахисного:

- У чому вас звинувачують?

- У тому, що я занадто рано придбав різдвяні подарунки.

- Але це ж не є злочином! Наскільки рано ви їх придбали?

- Ще до відкриття магазину.

***

Приходить додому після виборів кандидат в депутати і каже дружині:

- У мене є тобі дві новини: хороша і погана. Яку спочатку?

- Давай хорошу.

- Тобі не доведеться гладити костюм для нової сесії ...

***

Товста дружина тягне сильно п'яного чоловіка:

- Ну що ти твориш? Знову баньки залив по самі гланди. Ти ж знаєш, як я не можу терпіти коли ти стільки п'єш!

- А я не можу дивитися, коли ти стільки їси ...

***