***
Жила скатерть і у неї було добросердечне серце і один раз до неї посватався ковер-летун.
І вони зажили дуже щасливо і у них народилися дівчата, біленькі в матушку, з крилами - у батька.
І назвали вони їх прокладками.
***
Оголошення: продається німецька вівчарка з пристойною єврейської сім'ї.
***
- На Заході продавці не обманюють свого клієнта, інакше він перейде до іншого.
- Ця система працює, якщо є, хоча б один, сумлінний продавець?
- Да.
- Жаль, але при таких умовах в Україні вона працювати не буде.
***
Один презерватив скаржиться іншому:
- Ти розумієш! Ти на них пашеш, можна сказати надриваєшся, а вони візьмуть, та як плюнуть в душу.
***
Скупий платить двічі. Тоді я буду працювати у скупого.
***
Зустрічаються дві дами. Одна каже:
- У мене без кінця болить серце. Інша відповідає:
- У мене без кінця все болить.
***
Йде мужик по вулиці і бачить, що дівчинка зі сльозами на очах старанно щось в траві розшукує.
Шкода дівчинку стало, підходить до неї і питає:
- Щось ж ти втратила?
- Невинність ...
***
Пенсіонерка Клавдія Петрівна випрала светр з білим порошком, знайденим нею в кімнаті онука.
Прийшли з обшуком з наркоконтролю. Светр сів, а внучок ні.
***
- Що це за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидять!
- Так це не люди, це менти.
***
Ринок. Стоїть тітонька з цуценятами. На питання, яка порода, відповідає:
- Порода "мама - пудель, тато - негідник"!
***
- Біологи творять чудеса!
- Чудеса зростають і вимагають грошей на дискотеку!
***
- Вчора з жінкою в праску грали.
- Це як?
- Я на неї плював, а вона шипіла ...
***
Прийшли з дівчиною до неї в гості.
Спочатку все було добре, але коли вона відкрила ніготь банки з кукурудзою, я зрозумів, що тут щось не так ...
***
Їзда на Жигулях нагадує бобслей - спочатку штовхаєш цю хрень, потім заскакує і, якщо добре штовхнув, можеш покататися з гірки.
***
Горілка в їстівних пляшках позбавила б господинь від одвічної проблеми, що приготувати на вечерю ...
***
Повз солдата, який змінює онучі, "дихаючи духами і туманами", проходить панночка.
Солдат потягує носом і з подивом бурмоче: "Ти ба, мабуть одними печивом харчується".
***
- Ура, мені 27 стукнуло!
- Помахай рукою військкомату.
- Рукою занадто жирно - одного пальця вистачить.
***
Два солдата:
- Тільки не кажи старшині, що земля кругла, а то ще рівняти змусить ...
***
Солдат розповідав домашнім про бойові дії в Африці:
- Одного разу скінчилися боєприпаси, продукти і горілка. Всі страшно хотіли пити.
- І вода скінчилася?
- Вода була, але було не до купання!
***
Вовочка зі своєю подружкою розглядають кіноафішу.
- Маша, ну вот блін, знову дітям до шістнадцяти!
- Вова, так і навіщо ми тоді з ліжка вилазили?
***
З бодуна найгірше колобку - у нього все болить.
***
Браток - лікарю:
- Ну, доктор, ти вже визначайся з діагнозом: або я буду жити, або ти не будеш ...
***
Сексопатолог пацієнтці:
- Ви користуєтеся ще якимись засобами контрацепції, крім своєї сварливої вдачі?
***
