***
Люблю лоскотати чоловіка в районі ребер. Його це страшно дратує, смикається весь, але мене приколює. Сьогодні сидить, грає у щось. Я, як завжди, підкрадаюся ззаду і пальці в ребра. А там ...кольчуга.
***
До одруження в мене все валялося на своїх місцях, а тепер все акуратно складено невідомо де.
***
Створюється таке враження, що поки я не викину ялинку, зима не піде.
***
Сьогодні, з 12:00, буде працювати реабілітаційний центр для чоловіків, постраждалих від святкування 8-го березня. Центр знаходиться за адресою: гаражний кооператив "Гірник", блок №3. Ми надаємо комфортні умови тимчасового перебування в центрі і повний пакет послуг: консультація психолога з 40-річним стажем Петровича, комфортні піддони, мангал, тижневий запас м'яса, пива, копченої риби і сосисок, розвиваючі настільні ігри та конструктор ГАЗ-21.
***
Буває прокинешся посеред ночі і думаєш: ну і кошмар! А потім подивишся на годинник і такий: фух.
До теперішнього кошмару ще чотири години спати.
***
- Провідник, мені зараз виходити. Скажіть, з якого кінця вагона це краще зробити?
- З будь-якого, мем. Обидва кінці вагона зупиняються одночасно ...
***
- Хто такий песиміст?
- Це той, хто дивиться направо і наліво, перш ніж перейти вулицю з одностороннім рухом.
***
Йде Вовочка з батьками по мосту.
Запитує:
- А навіщо на мосту перила?
Мама:
- Це щоб ти, Вовочка, випадково з моста не впав.
Папа:
- Це щоб ти, Вовочка, здуру з моста не зістрибнув.
***
Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а їси гречку з контейнера на роботі.
***
Бабуся вже дорослому онукові:
- Онучок, а яке прізвище того німця, від якого я божеволію?
- Альцгеймер, бабусю, Альцгеймер ...
***
- Комісар, сьогодні ж направте в психіатричну лікарню вашого кращого детектива.
- У психлікарні ?! Навіщо?
- Головлікар повідомив, що там зараз зібралося цілих п'ять Наполеонів і необхідно встановити, хто з них справжній.
***
- Чоловік сказав, що між нами немає іскри. Купила електрошокер. Отямиться - спитаю ще раз.
***
- Дівчино, а ви знаєте, що на цьому пляжі дозволено загоряти тільки в купальниках без верху?
- А чому всі інші з верхом?
- А іншим ми дозволили. Вони попросили - сказали, що у них груди не красиві.
***
Дмитро Кисельов перевершив самого себе в "вістях тижня", звинувативши запорізьку ГЕС в повній енергозалежності від Росії, коли дізнався, що Дніпро бере свій початок в Смоленській області.
***
Дзвонить жінка своєму коханцеві і каже:
- Приходь сьогодні ввечері, типу в гості.
На що він їй відповідає:
- Так адже чоловік твій цілодобово вдома ошивається ...
І чує у відповідь:
- Не нервуй, цього козла немає - він в інтернеті.
***
Кращий засіб від зморшок - 8 літрів пива на ніч!
***
Кішка з котом грають в хованки.
Кішка каже:
- Якщо наздоженеш, я твоя, а якщо не наздоженеш, я в шафі ...
***
- Чому в Люксембурзі не люблять грати в футбол?
- Дуже незручна гра: сильніше вдарив по м'ячу, і за ним треба бігти то в Бельгію, то в Німеччину, а то і до Франції.
***
У банк вривається грабіжник в масці з автоматом і кричить:
- Всім на підлогу! Жваво! І повзти від цієї стіни до тієї!
Перелякана касирка:
- Це пограбування, так?
- Ні, дура, не пограбування! Протирання підлоги!
***
