***
Дочка запитує у матері:
- Мама, а чому у Діда Мороза ніс червоний?
- Гаразд, ти ще решти не бачила ...
***
Стоїть курка над кубиком "Галіна Бланка" і каже:
"І який це у тебе півень, що так тебе утрамбував!".
***
Розмовляють дві сусідки:
- Учора забігає Васька з третього поверху, і каже що жерти хоче! Я йому поляну накрила, за першим класом ...
- Ну він хоч тебе віддячив?
- Що ж! Такого великого "спасибі" я ні у кого не бачила!
***
- Внучок, що ти робиш?
- У "Контакті" сиджу, бабусь, ти не зрозумієш.
- Чому не зрозумію? "Ляля Солодка Красуня" у тебе в друзях - це я!
***
- Ти коли поличку в кімнаті приб'єш?
- Знаєш, що не квап - якщо все швидко робити, мені на пенсії нічим зайнятися буде.
- Яка пенсія - тобі ще тридцяти немає!
- Я далекоглядний ...
***
- Учора був на опері Джузеппе Верді і почув там багато знайомих мелодій сучасних авторів.
- Не може бути - Верді жив ще в XIX столітті.
- Невже Верді вже 150 років краде музику у Ігоря Крутого?
***
- Я з Серьогою переспала.
- Навіщо?
- Правильніше питати "за скільки".
***
Ніколи раніше я так уважно не набирав на клавіатурі, як при відповіді на питання дружини "коли додому виїжджаєш?", Фразу "почекай, зараз шлюз запустимо".
***
Бабуся і внучка сидять на кухні.
- Так, в наш час музика була набагато мелодичніше.
- Бабусю! Адже це міксер працює.
***
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!
***
А коли я вчилася в школі, у нас охоронців не було.
Цілком з усім справлялася прибиральниця з мокрою ганчіркою.
***
- Скажіть, будь ласка, ці сосиски свіжі?
- А у вас вдома зовсім їсти нічого?
***
Біля залізничного переїзду пробка. Машини сигналять, водії хвилюються. З будки виходить дідусь:
- Наберіться терпіння, мужики! Поїзд запізнюється на п'ять годин.
***
- Допоможи мені, Господи! Їсти таки нічого, жити нема на що, ні гривні в кишені ...
Голос з неба:
- Не бреши, Ізя!
- Шо, долари міняти ?!
***
Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині:
- Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що ти мені купила за сто гривнів, я програв як за шістсот.
***
Для того, щоб захопити жінку, зовсім не обов'язково дарувати їй діаманти ... досить продемонструвати їх наявність.
***
Одна дівчина розповідає подрузі:
- Він був такий розумний, інтелігентний, читав мені Пастернака, а потім раптом заявив, що анальний секс допомагає від закрепів.
***
- Вибач, це не ти та дівчина, що вчора в "Круглому залі" танцювала на столі в одному ліфчику і трусиках?
- Та ти, мабуть, занадто рано пішов, хлопець!
***
Зважуються дистрофіки. Медсестра оголошує:
- Вася - два грами, Коля - два грами, Федя - три грами.
Дистрофіки: - Бий жирного!
***
- Який найнадійніший гарант міцної сім'ї?
- Вгодований живіт чоловіка ...
***
Приходить пара до лікаря. Доктор запитує:
- Ну, що у вас?
- Так ось, доктор, чоловік у мене страждає від передчасної еякуляції.
- Я? Я не страждаю! Це вона страждає.
***
Летить Путін на дельтаплані, за ним зграя журавлів.
Підлітає до нього ватажок.
Путін: - Курли-Курли-Курли-Курли!
Журавель повертається до зграї:
- Ну ось, а ви говорили - Путін, Путін!
***
- Мені подобається, як ти виглядаєш ззаду.
- О, дякую, дуже приємно.
- Приємно їй, йди і не повертайся більше.
***
Семдесятирічний граф узяв в дружини молоду фотомодель.
Перша шлюбна ніч.
Молоді в ліжку.
Стариган дістає з-під ковдри руку і показує дружині три пальці.
Модель в передчутті вигукує:
- Що всього три рази ?!
- Та ні вибирай яким!
***
