***
Стоїть дівчина перед дзеркалом, розглядає себе:
- Яка тонка шийка, які високі груди, яка осина талія, які стегна ... Та-а-а-а, тільки куди дівати весь жир, який приховує таку красу?
***
Абонент:
- Дівчино, до мене не доходять SMS-повідомлення!
Оператор:
- Прочитайте їх ще раз.
***
Вчені знайшли пластик в бутильованій питній воді.
Тепер, перед тим як випити, її доведеться ретельно розжувати.
***
Бувають такі дні, коли навіть найсильнішій жінці хочеться побути простим слабким мужиком.
***
Різниця між жінкою в гніві і терористом, в тому, що з терористами ще хоч можна вести переговори!
***
Корисна порада чоловікам.
Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе морквина.
***
Розумна жінка ніколи не приховує свій вік, тому на питання: "Скільки ж Вам років?"
Вона дає правдиву відповідь: "Я не можу назвати вам свій вік ... він постійно змінюється" ...
***
- Якщо пересолити
- Закохалася.
А якщо цукру переклала?
- Залетіла.
***
- Це було чудово! Шепніть ще раз мені на вушко ці три слова ..
- Ваш кредит погашений ...
- О, так!
***
- Я за природність.
Мене влаштовують мої брови, вії, нігті.
- Чи не дав грошей?
- Не дав.
***
У психолога:
- Ви заміжня?
- Ні.
- Так значить ваш чоловік все ще холостяк?
***
- Хто-хто в теремочке живе?
Хто-хто в невисокому живе?
- Хто-хто в третій годині ночі стукає?
Хто-хто зараз по голові отримає?
Чию-чию я зараз маму згадаю?
Куди- куди побіг?
***
Якщо вам за 50 і ви маєте молоду коханку - сильно не спокушайтеся ...
Швидше мають вас, ніж ви.
***
- От раніше було: чоловіки через жінок на дуелях вбивали один одного.
- Що ж. Не ті нині баби пішли ...
***
Багата людина може перебувати одночасно в декількох місцях.
Наприклад, в санаторії і в федеральному розшуку.
***
Прискорюється життя, стає лаконічною мова.
Раніше ми говорили: національно-визвольна боротьба народів Азії, Африки і Латинської Америки, а тепер просто - тероризм.
***
Хлопчика привели на вакцинацію, а він кричить на все відділення.
Медсестра його заспокоює: «Петінька, не кричи, ти навіть не знаєш, проти чого тебе будуть прищеплювати».
«Я знаю, проти моєї волі!
***
Трохи про прикмети: якщо ти зайшов в туалет, а там пахне квітами - значить стільчак ще теплий.
***
Краще промовчати
Проходжу з сином (2 роки) диспансеризацію перед садком. Прийшли до невропатолога, вона задає дитині питання, та мовчить.
Питання до мене: "Чому мовчить?".
Я пояснюю: "Нас ображають в кожному кабінеті: то рот роздирають, то палець колють, то ще чого ... ось і мовчить".
Вона дивиться з посмішкою на дитину "Не переживай, тут тебе не скривдять ..." і дістає МОЛОТОК!
***
- Поїдеш завтра на рибалку? - Ні, я зав'язав з алкоголем!
***
Для мене восьме березня традиційно сімейне свято.
Тому я, брат, батько і тесть о четвертій годині ранку приносимо каву в ліжко.
І їдемо на риболовлю.
***
На вулиці Вовочка підбігає до мами і запитує:
- Мам, а у хлопчика від хлопчика можуть бути діти?
- Ні!
Вовочка тікає і кричить:
- Ура, пацани, продовжуємо!
***
До мами Вовочки прийшла сусідка, хлопчик у неї питає:
- Тітко Галю, а чому у вас з дядьком Борею немає дітей?
- Вова, нам їх ще лелека не приніс!
- Ну, тоді зрозуміло, якщо ви ще вірите в лелеки!
***
- У школі ти про що мріяв?
- Нічого не робити, і ось нарешті мрія збулася: я - безробітний.
***
Красива жінка - рай для очей, пекло для розуму, і чистилище для кишень!
***
