***
Десять років на ринку! Допоможіть знайти вихід!
***
Хочете, щоб ваші очі були великими і виразними? Тужтеся!
***
Дружина приходить додому задоволена і каже чоловікові:
- Уявляєш мені сьогодні один чоловік з автобусі сказав, що у мене ноги від вух ростуть ...
- Дура, який же це комплімент - він просто мав на увазі, що у тебе на місці голови - дупа !
***
Якщо самка богомола не з'їдає самця після спаровування, це зробить її мама.
***
- Алло куме.... тут таке...
- Куме, а чого пошепки?
- Я в купе на верхній полці!
- Куди це ви зимою поїхали...?
- Нікуди я не їду, я в шафі....
***
Чоловік, котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.
***
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима?
— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!
***
- Мамо, а як ви познайомилися з татом?
- Він спалив мене на вогнищі в 1703 році. Я поклявся його знайти і помститися.
- Як романтично ...
***
— Куме!
— Га?
— А що ви робите в моєму льху?
— Та вас шукаю!
— А навіщо сало з'їли?
— Та щоб під ногами не валялося!
***
– Чому сучасні чоловіки не плачуть?
– Бояться, що туш потече.
***
Дві блондинки:
– Оля, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
– Як де? Звичайно в мишці!
***
Жіноча логіка – це травма для чоловічої психіки.
***
Захворіла.
Пішла в аптеку за ліками.
Дізналася ціни.
Вийшла з аптеки абсолютно здоровою людиною.
***
Весна без любові - гормони на вітер ...
***
- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!
***
Блондинка скаржиться:
— Мій комп'ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.
***
У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.
Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє.
Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:
– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!
– А чого боятися? Дорогу знаю, інтим люблю.
***
На прийомі в психіатра:
– Лікарю, от уже півроку щоночі мені сниться той самий сон. У дуже красивому, презентабельному місці я знайомлюся з напрочуд гарною дівчиною. Ми йдемо до мене додому й вона виконує всі мої інтимні бажання.
– Ну, а від мене ви чого хочете?
– Іншу хочу…
***
Ось сиджу третій день на мурах дивлюся. Ні нарад, ні планерок. І працюють.
***
Мене вбив статус 10 річної дівчинки, "Коли ти зрозумієш, що я тобі потрібна, я буду прокидатися вже з іншим".
Я не зрозумів, їй що, плюшевий ведмедик змінив?
***
Є дві причини, через які жінок беруть в похід:
Перший, щоб мужики рідну мову не забували.
А по-друге, щоб прямо з намету не пісяли.
***
- Вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні, як ведмеді, злі, як, собаки ...
- А мед-то вони приносять?
- Звичайно, у бабок на ринку відбирають і приносять.
***