Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 24 березня  2018. Анекдоти для доброго настрою на 24 березня  2018.

***

Десять років на ринку! Допоможіть знайти вихід!

***

Хочете, щоб ваші очі були великими і виразними? Тужтеся!

***

Дружина приходить додому задоволена і каже чоловікові:

- Уявляєш мені сьогодні один чоловік з автобусі сказав, що у мене ноги від вух ростуть ...

- Дура, який же це комплімент - він просто мав на увазі, що у тебе на місці голови - дупа !

***

Якщо самка богомола не з'їдає самця після спаровування, це зробить її мама.

***

- Алло куме.... тут таке...

- Куме, а чого пошепки?

- Я в купе на верхній полці!

- Куди це ви зимою поїхали...?

- Нікуди я не їду, я в шафі....

***

Чоловік, котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.

***

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?

— Звісно, ​​я!

— А чого ж ти, коли вип'єш, спиш під дверима?

— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!

***

- Мамо, а як ви познайомилися з татом?
- Він спалив мене на вогнищі в 1703 році. Я поклявся його знайти і помститися.
- Як романтично ...

***

— Куме!

— Га?

— А що ви робите в моєму льху?

— Та вас шукаю!

— А навіщо сало з'їли?

— Та щоб під ногами не валялося!

***

– Чому сучасні чоловіки не плачуть?
– Бояться, що туш потече.

***

Дві блондинки:

– Оля, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

– Як де? Звичайно в мишці!

***

Жіноча логіка – це травма для чоловічої психіки.

***

Захворіла.

Пішла в аптеку за ліками.

Дізналася ціни.

Вийшла з аптеки абсолютно здоровою людиною.

***

Весна без любові - гормони на вітер ...

***

- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!

***

Блондинка скаржиться:
— Мій комп'ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

***

У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся.
Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє.

Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:
– Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!
– А чого боятися? Дорогу знаю, інтим люблю.

***

На прийомі в психіатра:
– Лікарю, от уже півроку щоночі мені сниться той самий сон. У дуже красивому, презентабельному місці я знайомлюся з напрочуд гарною дівчиною. Ми йдемо до мене додому й вона виконує всі мої інтимні бажання.
– Ну, а від мене ви чого хочете?
– Іншу хочу…

***

Ось сиджу третій день на мурах дивлюся. Ні нарад, ні планерок. І працюють.

***

Мене вбив статус 10 річної дівчинки, "Коли ти зрозумієш, що я тобі потрібна, я буду прокидатися вже з іншим".

Я не зрозумів, їй що, плюшевий ведмедик змінив?

***

Є дві причини, через які жінок беруть в похід:

Перший, щоб мужики рідну мову не забували.

А по-друге, щоб прямо з намету не пісяли.

***

- Вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні, як ведмеді, злі, як, собаки ...

- А мед-то вони приносять?

- Звичайно, у бабок на ринку відбирають і приносять.

***