***
Зійшлися якось Ілля Муромець і Соловей-розбійник. Але церква була проти цього шлюбу ...
***
- А мене інопланетяни викрали! Пам'ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух вгору ...
- Не хвилюйся, це ми тебе п'яного в ліфті везли.
***
20 років вже одружений і весь цей час, люблю тільки одну жінку і насолоджуюся кожною хвилиною, коли ми разом.
Головне, щоб Люся про не взнала!
***
Батьки виявили у сина в ранці предмети садомазахізма.
Сім'я вирішує що з ним робити, батько задумливо сказав: як я зрозумів пороти тебе марно ...
***
Найкраща гра - це хокей! Тріснеш кого-небудь ключкою по голові - і отримуєш за це всього лише дві хвилини ...
***
Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього випадково сядеш ...
***
- Ніколи не намагайся зрозуміти, то чого не можеш зрозуміти.
- Не зрозумів ...
- І не намагайся!
***
Оголошення в пансіонаті: "19 числа - зміна білизни.
Парні кімнати змінюються з непарними".
***
Незнання законів створює ілюзію захищеності.
***
- Щоночі сниться ця таблиця, - кричав Менделєєв,
- Треба щось робити!
І зробив горілку.
***
- У нас тут у кожного по три машини.
- Ага. Швейна, пральна і губозакаточна!
***
- Чуєш, а чому у тебе лисина рожева?
- Нещодавно з'явилася, ще соромиться.
***
Всіх нас береже Господь. Ось тільки термін зберігання у всіх різний.
***
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три! - Ні! - П'ять! - Ні! - Шість!
- Неправильно! Так ... дурень, але шукаючий ... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три! - Ні! - Три! - Ні! - Три!
- Неправильно! Так ... дурень, але настирний ... беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
- Так ... розумний. Але місць вже немає!
***
- А давай сьогодні на порно фільм підемо?
- Та ти що, там же до 16 не пускають.
- Прямо вони там на вході з лінійкою сидять!
***
Намагаюся дбайливо ставитися до техніки.
Коли відбудеться повстання машин, не хочу, щоб який-небудь блендер на мене наскаржився ...
***
Якщо порожній стаканчик з-під йогурту в раковині, значить ложка повинна бути в смітнику ...
***
- Дівчино, Ви були вже запрошені на наступний танець?
- Ні, я ще вільна!
- Тоді потримайте, будь ласка, мій кухоль пива.
***
Двері відчиняються і в кімнату вбігає хлопець:
- Здорово, тату!
Батько сидить біля комп'ютера - не повертаючи голови, запитує:
- Ти де бовтався?
- В армії був, тату ... Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому - треба говорити батькам, куди поперся!
***
Стати інтелігентом дуже просто - треба просто викинути з машини бейсбольну біту і замість неї покласти красиву металеву ключку для гольфу.
***
Повзуть два альпініста до вершини, один піднімає голову і кричить:
- Полізли швидше, там на вершині снігова людина!
Другий придивився і каже:
- Яка снігова людина, це ж снігова баба!
- Ну, так, тим більше, полізли швидше!
***
