***
- Позич червонець.
- У мене з собою немає.
- А вдома?
- А вдома все добре.
Дякую.
***
- У нас така тісна квартира, що якщо вночі погано з прицілом, можеш замість дружини просунути тещі.
Потім перед нею доводиться вибачатися.
- Тебе саме це дратує?
- Мене дратує, що тесть переді мною вже 5 разів вибачався.
***
- Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу ...
***
- У тебе є кохана дівчина?
- А у мене їх багато. Деякі навіть улюблені два рази.
***
Хворий запитує у лікаря:
- Доктор, чому у мене погані аналізи?
- Скільки ви платили за них?
- П'ятдесят євро.
- Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.
***
- Фіма, як тільки побачу тебе, таки відразу згадую за Яшу Рабиновича!
- Але ж я на нього зовсім не схожий!
- Це вірно, але він таки теж повинен мені півтори штук баксів.
***
От би з людьми так, як з папугами. Накрив людину рушником, вона і замовкла.
***
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
***
- Ватсон, чому наша міс Хадсон така щаслива?
- Дорогий Холмс, ви ж самі сказали, що її давно пора вздрючити.
- Я мав на увазі за недбальство, мій друг.
***
Ранок:
Пожилий джентельмен запитує у свого дворецького,
- Берімор! Що там хлюпає у мене в черевику?
- Вівсянка, сер.
- А що вона там робить?
- Хлюпає, сер ...
***
Джентльмен приходить додому з роботи і бачить дружину голою.
Чоловік оглядає жінку:
-Мері, чому ти гола? У тебе ж багато суконь.
Відкриває шафу:
-Ось кашемірове, ось атласна, здрастуйте сер, а ось оксамитове .....
***
Сидять в поїзді українець і єврей. Нудно.
Укр .: давай зіграємо в карти?
Євр .: Давай, а карти є?
Укр: Немає
Укр. подумав і дістає шматочок сала, кладе на стіл
Укр .: десятка чирва
Євр .: подумав, поліз в сумку, дістав мацу, накрив сало - "Валет чирва" і став їсти сало з мацою.
Укр. достав ще сало, поклав на стіл і каже: туз козирний!
Євр.: беру!
***
На день народження:
- Не будіть в мені звіра!
- Якого?
- Білочку! Ну правда, мужики, досить наливати, завтра на роботу.
***
В операційній:
-скальп..щіпци ... спирт..ще спирт ... огірочок ...
***
- Як називається чоловік, який явно зневажає жінок і робить все можливе, щоб виставити їх посміховиськом?
- Великий кутюр'є.
***
- Ти чому такий заклопотаний?
- Так ось думаю, як в однокімнатній квартирі можна розмістити сімдесят п'ять чоловік, запрошених дружиною на річницю нашого весілля!
- Так у тебе що - кругла дата?
- Ні, у мене дружина - кругла дурепа!
***
Дивляться баба з дідом Кашпіровського.
Дід кричить:
- Бабка, бабка, скоріше - піднявся!
- Пізно, діду, уже зарубцювалася ...
***
Господар питає служницю:
- Моя дружина сьогодні ввечері піде куди-небудь?
- Так, вона збирається в кіно.
- А ти не чула, я з нею піду?
***
Як же треба любити секс, щоб терпіти жіночий характер!
***
У сауні один п'яний ковбой схопив іншого за комір і питає строго:
- Джон, ти з моєю дружиною спиш?
- Ні! Ну що ти, як ти міг подумати?
- Гидуєш, падло ?!
***
