Новини України

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 2 квітня 2018 року

Анекдоти для доброго настрою на 2 квітня 2018 року.

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 2 квітня  2018 року

***

- Позич червонець.

- У мене з собою немає.

- А вдома?

- А вдома все добре.

Дякую.

***

- У нас така тісна квартира, що якщо вночі погано з прицілом, можеш замість дружини просунути тещі.

Потім перед нею доводиться вибачатися.

- Тебе саме це дратує?

- Мене дратує, що тесть переді мною вже 5 разів вибачався.

***

- Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу ...

***

- У тебе є кохана дівчина?

- А у мене їх багато. Деякі навіть улюблені два рази.

***

Хворий запитує у лікаря:
- Доктор, чому у мене погані аналізи?
- Скільки ви платили за них?
- П'ятдесят євро.
- Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.

***

- Фіма, як тільки побачу тебе, таки відразу згадую за Яшу Рабиновича!
- Але ж я на нього зовсім не схожий!
- Це вірно, але він таки теж повинен мені півтори штук баксів.

***

От би з людьми так, як з папугами. Накрив людину рушником, вона і замовкла.

***

Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

***

- Ватсон, чому наша міс Хадсон така щаслива?
- Дорогий Холмс, ви ж самі сказали, що її давно пора вздрючити.
- Я мав на увазі за недбальство, мій друг.

***

Ранок:
Пожилий джентельмен запитує у свого дворецького,
- Берімор! Що там хлюпає у мене в черевику?
- Вівсянка, сер.
- А що вона там робить?
- Хлюпає, сер ...

***

Джентльмен приходить додому з роботи і бачить дружину голою. 

Чоловік оглядає жінку:
-Мері, чому ти гола? У тебе ж багато суконь.
Відкриває шафу:
-Ось кашемірове, ось атласна, здрастуйте сер, а ось оксамитове .....

***

Сидять в поїзді українець і єврей. Нудно.
Укр .: давай зіграємо в карти?
Євр .: Давай, а карти є?
Укр: Немає
Укр. подумав і дістає шматочок сала, кладе на стіл
Укр .: десятка чирва
Євр .: подумав, поліз в сумку, дістав мацу, накрив сало - "Валет чирва" і став їсти сало з мацою.
Укр. достав ще сало, поклав на стіл і каже: туз козирний!

Євр.: беру!

***

На день народження:
- Не будіть в мені звіра!
- Якого?
- Білочку! Ну правда, мужики, досить наливати, завтра на роботу.

***

В операційній:
-скальп..щіпци ... спирт..ще спирт ... огірочок ...

***

- Як називається чоловік, який явно зневажає жінок і робить все можливе, щоб виставити їх посміховиськом?

- Великий кутюр'є.

***

- Ти чому такий заклопотаний?

- Так ось думаю, як в однокімнатній квартирі можна розмістити сімдесят п'ять чоловік, запрошених дружиною на річницю нашого весілля!

- Так у тебе що - кругла дата?

- Ні, у мене дружина - кругла дурепа!

***

Дивляться баба з дідом Кашпіровського.

Дід кричить:

- Бабка, бабка, скоріше - піднявся!

- Пізно, діду, уже зарубцювалася ...

***

Господар питає служницю:

- Моя дружина сьогодні ввечері піде куди-небудь?

- Так, вона збирається в кіно.

- А ти не чула, я з нею піду?

***

Як же треба любити секс, щоб терпіти жіночий характер!

***

У сауні один п'яний ковбой схопив іншого за комір і питає строго:

- Джон, ти з моєю дружиною спиш?

- Ні! Ну що ти, як ти міг подумати?

- Гидуєш, падло ?!

***

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини