***
Людина на 80% складається з рідини. Так ось, у Вас ця рідина - гальмівна!
***
Не можна говорити: "членчік", оскільки це зменшувально-пестливе від "член".
А де ви бачили член, який від ласки зменшується?
***
Жінки діляться на три види: розумна, красива, добра.
Але зустрічаються змішані види:
1. Розумна + красива = стерва
2. Розумна + добра = негарна
3. Добра + красива = тупа
4. Розумна + добра + красива = зустрічається з ідіотом, який її не цінує.
***
Якщо ваша дружина скаржиться на відсутність у вас з нею особистого життя загалом і сексу зокрема, то поясніть їй, що секс з родичами - це в принципі недобре.
***
Розмовляють блондинка і брюнетка.
- Так у мене в одній голові десять кілограмів ваги буде.
- Слухай, я знаю таку хорошу дієту ...
***
Тільки в наших автошколах на першому уроці водіння інструктор запитує: «Досвід водіння є?
***
Йде Будда з учнями по дорозі.
Бачить: яма, в ній віл, селянин намагається його витягнути, але сил не вистачає.
Він кивнув учням, вони швидко допомогли витягнути тварину.
Йдуть далі. Знову яма, в ній віл, на краю сидить селянин і гірко плаче.
Будда пройшов повз і як би не помітив.
Учні його запитують:
- Учитель, чому Ти не захотів допомогти цьому селянинові?
- Допомогти плакати?
***
Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Що, Вась, захворів?
- Ні. Це я новий спосіб випробую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянка цукру і запив літром води. Зараз має заграти і виділити алкоголь.
- А голову навіщо замотав?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшенний тріск.
- Що, Вась, все таки зірвало кришку?
- Ні. Днище вибило!
***
Сидить Вовочка на кухні і питає маму:
- Ма, а чому тато у нас такий лисий?
- Це тому, Вовочка, що він у нас розумний.
- А чому ти така волохата?
***
Мужик з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак: -
Ти труси-то одягни, тут щука на блешню здорово бере.
***
Мужик приїжджає в автосервіс, запитує:
- Можна щось зробити з моїм автомобілем?
Автослюсар:
- Ну, якщо зняти передній і задній бампери, між ними можна поставити нову машину.
***
- Ти що робиш в суботу?
- Іду з сином на природу, будемо запускати в повітря змія! А ти?
- У мене така ж програма - тещу в аеропорт поїду проводжати ...
***
Якщо ви заблукали в лісі і дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем - і вашу втому як рукою зніме.
***
Черговий день народження Алли Борисівни.
Філіп Кіркоров під'їжджає на Запорожці, перев'язаному великим бантом, і радісно кричить:
- Алла, я подарую тобі машину, про яку ти навіть не мріяла!
***
Герцогиня Мальборо дає інструкції новому лакею, пояснює як і що, в кінці каже суворо:
- І запам'ятайте, що у нас сніданок сервірують точно о восьмій ранку.
- Все зрозумів, мадам. Але якщо, в крайньому випадку, затримаюся, починайте без мене.
***
Дорогий, ти купив мені на 8 Березня подарунок?
- Звичайно Люба.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
***
- Дівки, виходжу я вранці з дому, а на паркані хтось моє ім'я написав.
- Нічого собі у тебе ім'я ..
***
Мета тривалого ходіння жінки з мужиком по магазину - довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це все закінчилося.
***
