Як почати жити для себе

У вас ніколи не виникало відчуття, що ті, хто просять про допомогу, знаходяться в кращому становищі, ніж ви? Але навіть якщо нам незручно, прагнення взяти участь часто нас не покидає. Це явище іноді називають терміном « комплекс матері Терези ». У словниках його не знайти, але в житті це цілком зрозуміло.

Цей захисний механізм покликаний заховати слабкі місця. «Синдром матері Терези » говорить про страх самотності, страх бути покинутим, про брак любові. Не маючи можливості озвучити справжні мотиви або не усвідомлюючи їх, такий рятівник виробляє алгоритм, де страхи та образи втілюються в фанатичне бажання « допомагати ».

Бажання відреагувати на свого роду крик про допомогу і небажання займатися власним життям.

При цьому допомагаючи іншому, намагаються вирішити своє. Це дозволяє не відчувати свої почуття, які занадто болючі. Такі люди прагнуть віддавати, але відмовляються від допомоги собі.

Симптоматика

В ідеалі допомагати треба, коли просять або є загроза життю і здоров'ю. У людини з " комплексом матері Терези " є орієнтація на допомогу і без потреби : опікується, дбає, роздає поради.

Особливі прикмети:

• Всюдисущий і настирливий, намагається не розлучатися з об'єктом добродіяння.

• "Я " на останньому місці: принести себе в жертву, діяти на шкоду собі, любити інших більше себе, жити щастям інших.

• Відсутність безкорисливих мотивів. Рятівниця чекає подяки за скоєне : від банальних слів " дякую", " ти мені потрібна", "я тебе люблю " до морального задоволення.

• Егоїстичні устремління. Прикриваючись благими намірами, благодійник нав'язує свою волю, робить людину залежною від себе, тим самим підвищуючи власну значимість, самостверджується, оскільки в глибині душі відчуває перевагу.

• Брати на себе більше, ніж в змозі зробити, віддавати перевагу інтересам сторонніх та близьких. Типовий випадок: рідним потрібні догляд і турбота, а « мати Тереза ​​» поспішає на допомогу в благодійні організації.

«Доброта - це коли людина готова відгукнутися на прохання або відчуває, що необхідна її участь. При відмові прийняти її допомогу відчуває полегшення, спокійно займається своїми справами. У випадку з " матір'ю Терезою " - це нав'язливість і злиття з об'єктом турботи. Це настирлива, часом агресивна турбота.

Така людина буде робити " добре ", здійснювати добро так, як вона це розуміє. Якщо бабуся вважає, що борщ - це корисно і його будуть їсти всі, то вона ніколи не приготує солянку або розсольник, який люблять більше. Вона не стане цікавитися, а прийде і приготує ».

Служба порятунку

Всіх «рятівників » можна поділити на три групи. Перша характеризує демонстрацію своїх бажань по відношенню до інших як чогось першочергового. Друга - контроль і деспотичне втручання. ( Наприклад, нав'язування життєвого сценарію дитині ). Третя - дійсно альтруїстичне бажання творити добро, бути всепрощаючою.

Причини

На поверхневому рівні таку поведінку можна розглядати як « вампіризм ». Людина робить підкуп, про все піклується, а насправді хоче, щоб подбали про неї. Робить іншим те, чого потребує сама. Переживання «як за себе» прирівнюється до переживання про себе.

«Якщо говорити психоаналітичною мовою - це порушення на оральній стадії розвитку. Дитина народжується, особи ще немає, вона з'являється до трьох років, коли його "я" повністю сформоване. До року йому потрібен постійний стабільний об'єкт - мама, він сприймає її як невіддільне.

Цей об'єкт пізніше стає частиною психіки дитини. У нормі, якщо забезпечений хороший догляд, турбота - об'єкт цілісний : дитина розуміє, що у мами є свої бажання.

Але якщо малюк недоотримав материнської турботи, його регулярно залишали наодинці, або, навпаки, мама була гиперопікуном, що поглинає, не бачила його індивідуальності, не враховувала його бажань, то дитина, виростаючи, може не відчувати різниці між собою та іншими. Такі люди зазвичай говорять, " одягни светр, мені холодно " або " я голодна, поїж ". Парадоксальна фраза. Немає поділу в об'єкті.

Людина, по суті, втрачає своє "я", не усвідомлює своїх бажань. Їй потрібне постійне відображення. "Я зробила, подарувала, подбала ; або прийшла, приготувала їжу - значить," я є ", " я існую ". Якщо її допомогу відкидають, це викликає сильну тривогу, відчуття відкидання, непотрібності, самотності й образи : " я для вас все, а ви для мене нічого " ​​.

Як собі допомогти

Визнати наявність проблеми. Якщо ви віддаєте багато сил іншим, запитайте себе - для чого я так поступаю? Про кого насправді дбаю? Роблю щиро чи в мені є незадоволені потреби? Як сприймаю відмову?

«Людина поводиться вже по -іншому: « так, я не буду готувати борщі, але буду якось по-іншому привертати до себе увагу ". .

Для тих, хто вирішить займатися самолікуванням, можна радити вивчити теорію трикутника Карпмана, або трикутника долі: « переслідувач, рятувальник, жертва». Є певний закон, за яким вони міняються ролями.

«Для того, щоб позбутися від місіонерських відносин, перестати переносити свої проблеми на інших, а вирішувати їх самостійно, потрібні роки психотерапії. Довгострокова психоаналітична терапія допомагає повернутися в дитинство, відновити " хороший материнський об'єкт", прожити сепарацію, (відділення ) і стати здоровою самодостатньою особистістю ».

Як рятуватися від небажаної "допомоги "

У співзалежні відносини вступають схожі за типом особистості.

"У" матері Терези "", - гіперкомпенсірованна материнська частина. Ті, у кого вона недорозвинена, відчувають себе безпорадними - вони і потрапляють в залежність від " матері Терези ". Якщо співзалежність викликає протест, обтяжує, на поведінковому рівні допомагає доброзичлива відмова. "Спасибі, я не потребую, я сам, чи сама". Але вся складність в несвідомсті потреби в турботі : "мати Тереза ​​" робить інших безпорадними, і для них стає незамінною. "Ти нічого не можеш, не вмієш, а я можу".

Якщо людина відчуває себе досить сильною, вона починає виходити з цих співзалежних відносин. « Вари свій борщ, якщо хочеш, нехай стоїть, псується. Я сама зварю те, що мені подобається ».

Реальний крок для об'єкта опіки - перемкнутися з аналізу нав'язливого об'єкта на самоаналіз. Замість « вона погана, мені шкода її образити » - на « напевно, я в цьому потребую, раз не можу сама зварити суп, а їм цей борщ і страждаю. Значить і в мені є частина причини, якщо я потрапляю в такі ситуації? Чому я викликаю бажання піклуватися про себе, чому не вирішую самостійно? Як я дозволяю з собою так чинити? Для чого мені потрібно, щоб за мене хтось щось робив? »