Подарують Вам гарний настрій забавні анекдоти на 27 квітня

Район сучасних багатоповерхівок. Чадо знадвору кличе маму:

- Мама-а-а-а...

(Голосніше): - Мама-а-а-а...

(Дикий крик на весь район): - Мама-а-а-а...

З вікна дванадцятого поверху висовується жінка:

- Чого тобі?

- Тата поклич.

- Тату, - запитує син, - а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації?

- Правда, синку.

- Тоді що тобі спочатку показати-мій щоденник чи нову сукню мами?

Черга в аптеці 7 чоловік.

Біля віконця літній дядечко просить: "Дайте для нирок що-небудь".

Ну, аптекар, як годиться - де рецепт?

йдіть до лікаря, може і не нирки це, а я тільки мед закінчила і хвалюся: "знаєте, як перевірити - нирки чи ні? - треба встати на носочки і різко опуститися на п'яти, якщо нирки - буде боляче."

Так вгадайте, що одночасно зробили 7 чоловік з черги?

- А мене вчора собака покусав!

- Скажена, напевно?

- Ні, нормальна. Що я, дурень - скаженого за хвіст смикати?

Є така приказка:"Коли я їм, я глухий і німий."

Я звичайно розумію, німий, тому що їси. Але як треба так жерти щоб вуха закладало?

У винного магазину відібрали ліцензію, і він тепер невинний.

На автофорумі: 1. Я водій автомобіля Ланос. Своїм авто повністю задоволений, так як на світлофорі "зробив" Мазератті. 2. Я водій Дачіа Логан. Мій авто просто рве з місця. І я "зробив" на сфетофоре Мазератті. 3. Я водій Мазератті. Я задоволений своєю навігаційною системою, яка мені дозволяє спати за кермом!

Питання з кросворду:

- На яку міську службу різко збільшується навантаження в хвилини телереклами?

Відповідь:

- Каналізація.

Люблю, коли начальник раптово застукує мене за роботою.

Моя дочка сказала, що піде на вулицю ловити Wi-Fi... А ми в дитинстві ходили ловити хрущів.

Все, із завтрашнього дня перестану відкладати справи на завтра!

Як це роблять жінки:

Все! Не дзвони мені більше!

І сидять чекають.

- Ти зовсім не звертаєш на мене уваги, ніби я тобі байдужа!

- Я вже ставив тобі лайк в Інстаграм на цьому тижні, відчепися.