"Я зустрічаюся з одруженим чоловіком. У нас все добре. Він найкращий. Але сім'ї не йде. Що мені робити? Чи є шанси на спільне майбутнє? Чи потрібно розлучитися? Кілька разів пробувала, не виходить..."
Почну відповідь з "не виходить". Не виходить – означає насправді "Я не хочу брати за це відповідальність". І коли ця точка позначена, пропоную вирушити далі в плавання по темі "стосунки з одруженими".
Що важливо розуміти, зустрічаючись з одруженим?
1. Якщо ти зустрічаєшся з ним, усвідомлювати, що ти любиш їх обох. Його і його дружину.
Чоловік стає таким, яким його робить жінка. Це вона допомогла йому піднятися. Це вона піклується про нього і його зовнішньому вигляді. Це вона пере його сорочки, годує його сніданком і вечерею. Це вона створила йому можливість і мотивацію для роботи.
Вона народжує йому дітей, і він стає більш відповідальним. Це вона пере його шкарпетки. Навіть якщо вона все це робить не сама, а з допомогою домробітниці — це вона організовує роботу помічниць так, щоб у нього завжди були чисті сорочки та шкарпетки.
І якщо ти любиш його таким, значить, любиш і ту, яка допомогла йому стати таким. Вона співавтор цього творіння, від якого ти без розуму.
Може бути, він каже, що вона істерична, не стежить за собою, не приділяє йому уваги. Адже це тільки слова. Чомусь він живе з нею. Напевно, розуміє, що саме вона зробила його таким.
2. Такі відносини – це в тому числі твоє небажання мати сім'ю.
Все дуже просто. Коли жінка не хоче мати довгострокових і близьких відносин – за різних причин, вона знаходить одруженого чоловіка. Це безпечно, тому що далеко не всі реально йдуть із сім'ї.
Є ще варіанти — знайти "моряка далекого плавання", чоловіка з іншого міста, вирішити, що хороших чоловіків немає. Варіантів маса. Але важливо розуміти, що відносини з одруженими — теж з цієї категорії.
Це зручно, бо не треба бути з ним поруч весь час, а можна вибирати. Вибирати дні, коли у тебе гарний настрій. Відмовлятися від зустрічей, коли тобі не хочеться фарбуватися. Забиратися тільки тоді, коли він приходить. Готувати йому з любов'ю можна тільки раз в тиждень, а не кожен день.
До того ж ти не бачиш його, коли він падає духом. Він не лежить поруч з тобою в семейниках і шкарпетках. Він не депресує перед телевізором. Він не грає в комп'ютерні ігри, коли не хоче з тобою спілкуватися. Перед побаченнями він миється і голиться, міняє носки. І так далі.
Всі ті побутові труднощі, які має на увазі сім'я, обходять тебе стороною.
Ти так і залишаєшся нікому нічого не повинна. Ні зобов'язань, ні відповідальності. Я згодна, що це дуже зручно. Але зручність не завжди дає щастя. Не повинна = не потрібна.
3. Поводься з іншими так, як хочеш, щоб чинили з тобою.
На хвилинку спробуй уявити себе на її місці. Уяви, що ти вийшла заміж за простого студента. І двадцять років ви разом проживали кризи, моталися по гуртожитку і знімних квартирах. Ви разом виховували дітей, економили на шматок хліба. Ти допомагала йому розвивати його справу або просуватися по службі. Ти піклувалася про те, як він виглядає в очах інших.
І ось минуло 20 років... І в його житті з'являється інша. Молода, сексуальна. Яка вважає, що вона йому підходить набагато краще.
Ми опустимо те, чому він це робить, адже це не так важливо в рамках даної статті. Важливо, чому ти вважаєш, що ти можеш поступати таким чином по відношенню до іншої жінки? Чому ти не поважаєш ту, яка створила цього чоловіка? І хотілося б тобі опинитися на її місці?
Ти, звичайно, скажеш, що вона сама винна.... Стоп-стоп! Адже це її зона відповідальності – упустити щось у відносинах з чоловіком. А твоя зона відповідальності – що ти на це погодилася. І почала грати на чужому полі.
Ти можеш заперечити, що вона вийшла за нього, коли він вже був успішним. І все-таки це не зменшує її ролі в його житті.
4. І що з твоєю самооцінкою, що ти дозволила собі мати такі стосунки?
Адже ти гідна самого кращого. Ти гідна чоловіка, який буде з тобою завжди, а не тільки у вільні години. Ти гідна того, щоб свята відзначали з тобою, а не десь там. Ти гідна того, щоб бути з ним поруч у гостях і на прийомах.
Ти могла б вибирати йому сорочки і з любов'ю їх розгладжувати. Могла б народити йому декількох дітлахів. Могла б відкрито планувати спільні відпустки. Могла б дуже багато. Якби була дружиною, а не коханкою.
Чому ж ти продовжуєш ховатися і задовольнятися малим? Невже не існує інших чоловіків? Навіщо ти міняєш свою молодість, красу і любов на ілюзію відносин? Адже стосунки можливі тільки тоді, коли чоловік бере за тебе відповідальність. І оголошує всьому світу, що ти — його жінка.
Адже є інший варіант. Є чоловік, якому ти допоможеш розкритися. Чоловік, який буде з тобою в багатстві і бідності, у хворобі й здоров'ї. Той, який напише тобі під вікнами пологового будинку: "Спасибі за сина", а через кілька років там же допише: "І за дочку".
Чоловік, якому ти зможеш відкритися і перестати грати ролі. Який побачить тебе в сльозах і приголубить. Чоловік, який буде готовий нести за тебе відповідальність.
Але поки місце поруч з тобою зайнято цими "як би відносинами" — йому немає місця поруч з тобою.
Я це дуже добре пам'ятаю
Ти думаєш, це просто теорія, взята зі стелі? Я сама була в такій ситуації. Цілих 4 роки я витратила на того, у якого крім мене була "офіційна партія". Вони, звичайно, не були одружені. Але мене це не виправдовує.
Адже я дійсно хотіла зруйнувати їхні стосунки. Я дійсно вважала, що я краще, що він повинен бути зі мною.
Цілих 4 роки постійного очікування, дзвінки тільки на роботу. Самотні свята. Походи в кіно і гості поодинці. Постійні сльози та туга. Самотність.
Я дуже рада, що у мене вистачило духу задати йому запитання. Я запитала його: "Навіщо все це? Ти готовий на мені одружитися?". Цього питання я уникала цілих 4 роки. Але в цій точці терпіти більше не було сил.
На тому кінці дроту запанувала тиша, потім було неясне бурчання. І тоді я зрозуміла, що пора ставити крапку. Що і зробила.
Я не можу сказати, що це не було боляче. Я не скажу, що мені відразу стало легко. Я ридала і сподівалася, що він прийде. І він прийшов через кілька місяців. Прийшов і сказав, що розірвав ті відносини і хоче на мені одружитися. Чи треба говорити, що я відмовила?
В той момент я вже була щаслива зі своїм майбутнім чоловіком. Виявилося, він просто чекав можливості, чекав, коли місце поруч зі мною звільниться. І коли крапка була поставлена – почалася нова, щаслива історія.
Я ніколи не думала, що можна бути настільки щасливою. Так, ми сварилися. Так, іноді було важко. Мені довелося самій прасувати сорочки (ой як я це не люблю!). довелося кожен день готувати, прибирати.
Але кожне свято поруч зі мною — мій коханий чоловік. І кожен будній день. І кожну ніч. Рік за роком.
У скрутну хвилину я завжди можу звернутися до нього. Коли я хворію, він доглядає за мною. Коли я втомлююся від побуту – він дає мені можливість провітритися, відпочити, повчитися. Я завжди можу запитати в нього поради і допомоги. І я бачу, як він росте разом зі мною.
Знаєте, це ні з чим не порівняти. І зараз я впевнена, що була дурепою всі ці 4 роки. Так, я багато чому навчилася і багато що зрозуміла. Але, мабуть, такі заліки потрібно здавати з першого разу, а не ходити з перездачами стільки часу.
Зустрічатися з одруженим? Вирішувати вам. Чи є перспективи? Подумайте самі.
Чи справді це те найкраще, що для вас приготував Бог?
Я бажаю кожній з вас справжнього сімейного щастя і спільного росту і розвитку!
