***
Замовив для сина на день народження стриптизерку. Щоправда, жінка була не в захваті, але ж не щоразу дитині виповнюється 2 рочки.
***
Стукіт у двері:
— Хто там?
— Це я, твоя смерть.
— Ну й що?
— Ну і все…
***
Одружився на скромній стрункій дівчині.
За п'ять років вона перетворилась на товсту крикливу бабу.
Пішов до РАГСу зі скаргою.
Поміняли за гарантією.
***
На вулиці машина збиває перехожого. З машини вистрибує дівчина, підбігає до збитого й каже:
— Ви не уявляєте собі, як вам пощастило!
— У чому?
— Я збила вас просто навпроти кабінету лікаря!
— Нівроку собі пощастило… лікар — це я.
***
Розмовляють два обметаних лікаря:
— Я мав одного хворого, який за всіма прогнозами мав померти ще десять років тому, а він все ще живий.
— Так, таке буває. Це ще раз доводить, що коли хворий справді хоче жити, то медицина безсила.
***
Приходить чоловік до лікаря й каже:
— Лікарю, хірург у вашій лікарні дивний якийсь… Мені рука болить, а він каже: приходьте, вухо видаляти будемо. От я й подумав, може краще до вас звернутись…
— Ой, і не кажіть! Цим хірургам лише б різати. А я вам таблеточки пропишу — вуха самі відваляться.
***
Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу зразу сказати, що наштовхнуло мене на таку думку.
Чи то томик Бальмонта в її руці, чи млосна імла в синіх бездонних очах, чи враження цілковитого відречення від суєтного світу навколо, чи бюстгальтер, надягнений поверхи пальта…
***
— Із моїм Монею абсолютно неможливо жити!
— Ой, то подай на розлучення!
— Ще чого! Він мені життя спаскудив, а я його маю ощасливити?!
***
