***
- Ну хто вам сказав, що у вас зовсім немає фігури і ви абсолютно плоска? Дивіться, які у вас опуклі очі!
***
Рівень англійської: вмію йти, не прощаючись.
***
Скоро тих, хто акуратно платить квартплату, будуть відвідувати податківці і вкрадливо цікавитися:
- А звідки у вас гроші?
***
Готуючись до весілля, моя наречена вибирає прикрасу залу, музику. Я займаюся побутовою стороною питання: переписую своє майно на батьків.
***
Після того як дружина Тимофія випила з ним літр горілки, він зрозумів, що дружина його не тільки любить, а й поважає.
***
Працівниця автозаправки збирала сина в похід з розрахунку: 7 бутербродів на 100 кілометрів.
***
- Чому за вкрадений мішок картоплі - в СІЗО, а за хабар у два мільйони доларів - під домашній арешт?
- Тому що долари - це нічим не забезпечений папір, а мішок картоплі - матеріальна цінність.
***
Вчора вона поводилася так, що з нею давно пора розлучитися.
Сьогодні - так, що на ній давно пора одружитися.
І так по колу, по колу, по колу...
***
- Спасибі!
- Спасибі на хліб не намажеш...
- Тоді велике вам людське масло.
***
Дзвонить телефон, беру слухавку і чую:
- Алло, це дурдом?
І знаєте, я замислився...
***
У моєму житті був довгий період, коли я прокидався вранці повним енергії. А потім я пішов в школу...
***
У день свого століття бабуся говорить дільничному лікарю:
- Ах, я так до вас звикла! Хто ще буде так піклуватися про мене, якщо ви, не дай бог, помрете!
***
"Ми не настільки близькі, щоб я при тобі зважувалася", - сказала мені дружина.
***
Чоловік дзвонить дружині:
- Ти де?
- У норі...
- Де???
- Ну в норі, яку ти мені купив!!!
- Дура, не в норі, а у "Рено"... Добре, що я тобі "Пежо" не купив.
***