***
- А ось я абсолютно впевнений, що немає двох людей, однаково мислячих!
- Ви б не говорили так, якщо б бачили подарунки, які я отримав на день народження.
***
Холодильник краще, ніж дружина, тому що у нього не буває критичних днів, він тобі завжди радий, навіть вночі, ніколи не каже: "Знову пиво?!", не хвилюється, що ти товстий, і ніколи не шкодує, що одного разу ви зустрілися.
***
Всі інструкції російською мовою повинні починатися зі слів: "Ну що, придурок, вже зламав?"
***
Жінка дивиться, як інша жінка накладає їжу своєму чоловікові, і питає:
- А чого це ти так якось по-похідному, все в одну миску, шматками?
- Так він же у мене художник, якщо красиво розкласти, то ця сволота відразу сяде натюрморт малювати!
***
"Бісить, коли йдеш по своїх справах, а тебе беруть на руки і починають тискати".
Барсик, п'ять років.
***
Коли у дівчини ноги від вух, не кожен ризикне цмокнути її в потилицю.
***
- Керівництво нашого холдингу за підсумками роботи за 2016 рік вирішило вас кремувати!
- Може, преміювати?
- Ні.
***
