***
Щоразу під час їди ви піддаєтесь небезпеці: на вас можуть накинутись і відібрати їжу!
***
Торік у мене було роздвоєння особистости, але цього року у нас уже все нормально.
***
В одному селі жив фермер Микола. Якось поїхав він до міста й на розпродажі купив ультрасучасну автоматичну електродоїлку для своїх корів.
Приїхав додому, розпакував, прочитав інструкцію, на й вирішив першим чином на собі випробувати.
Насадив собі на член шланг, закріпив, встромив у розетку і натиснув кнопку Увім.
Сидить, кaйф ловить. Раз кінчив, сподобалось, він доїлку не вимикає — далі кaйфує. Другий раз кінчив, потом ще… не помітив, як уже й вечір надворі й щось уже підупав на силах…
Натискає кнопку Вимк., а агрегат — не вимикається. З розетки вилку висмикнув — однаково шкварить…
Тут Микола якось до телефону дістався, дзвонить до сервісного центру фірми-виробника й кричить:
— Шо це за казна-що? Як вашу електродоїлку вимкнути?
Йому відповідають: — Не переживайте, наша електродоїлка виготовлена з застосуванням новітніх технологій: вона сама вимкнеться, щойно надоїть десять літрів молочка!
***
Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.
***
— Давайте визначимо причину вашого неврозу, — сказав психіатр до свого пацієнта. — Скажіть, що у вас за робота?
— Я сортую помаранчі.
— Так, розкажіть детальніше.
— Цілий день униз по жолобу викочуються помаранчі, я стою внизу й сортую їх. В один кошик кладу найбільші, в инший середні й до третього — малі.
— То чому ж ви нервуєте? У вас така спокійна робота.
— Спокійна? Та зрозумійте ж ви нарешті, що цілий день я мушу робити РІШЕННЯ, РІШЕННЯ, РІШЕННЯ !
***
До податкової інспекції заходить громадянин:
— Коли я можу взяти ВІДПУСТКУ ?
— Але ж ви не є нашим співробітником!
— Але я працюю практично тільки на вас!
***
— В мене дві новини: добра й погана.
— Давай спершу добру.
— Добра в тому, що я не скажу тобі погану.
— А погана?
— А погана, що не скажу добру.
***
Хлопцям до уваги: в дівчина, як правило, є не лише загадка, а ще й ребус, шарада, сканворд, кросворд, чайнворд, а також судоку, щоби остаточно зламати собі мозок.
***
— А скільки тобі років?
— Непристойно запитувати жінку про таке.
— Гаразд, а коли твій день народження?
— 6 березня.
— Якого року?
— Не повіриш… кожного!
***
Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне… А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!
***
— Сарочка, люба, якщо я помру — не сиди вдовою, виходь заміж. Будь щаслива. І нехай той чоловік правильно виховає наших дітей!
— Ой, як ти мене змучив, Рабинович! Нормальний суп! Не хочеш — не їси!
***
