***
Хлопчик в автобусі чхав і голосно сопів носом, чим дуже дратував сиділа поруч даму.
Нарешті вона запитала: - Хлопчик, ти маєш носовичок?
- Так мадам. Але мені не дозволяють позичати його чужим.
***
- Довели даішники! Сьогодні сів на унітаз і почав туалетним папером пристібатися!
***
На "зебрі" автомобіль збиває пішохода. Водій бігом до потерпілого, нахиляється і видає:
- Як-же тобі все-таки пощастило, що я лікар ...
Потерпілий піднімає голову і відповідає:
- Зате тобі не пощастило, я адвокат!
***
Чекаю не дочекаюся, коли в додатках виклику таксі додадуть функцію "не хочу розмовляти з таксистом, нехай їде з закритим ротом".
***
Бабусі ... Скажіть, на яку таку роботу ви їздите на громадському транспорті о сьомій годині ранку в кількості, яка дорівнює кількості місць в автобусі?
***
Спати круто, сон - це життя, сон - це краще, що взагалі може бути в житті! Цінуйте сон, спіть багато, інакше ви позбавите себе самого кращого.
***
- Початківець танцюрист повинен володіти пластикою, ритмікою і слухом.
- А слухом-то навіщо?
- Щоб слухати поради тих, кому наступив на ногу.
***
Директор - секретарці: - Марія, я просив вас підготувати мою доповідь раді директорів на 15 хвилин. А читав я її півтори години! Як таке могло статися?
- Андрію Петровичу, я підготувала вам доповідь на 15 хвилин. І роздрукувала її вам в шести екземплярах ...
***
Я знову подивився в ці очі і прошепотів: "Ти найдорожче, що є в моєму житті". Усміхнувся. І відійшов від дзеркала.
***
Що вам дозволяють ваші фінанси без обмежень? - Без обмежень мені мої фінанси дозволяють мріяти.
***
