Чоловік повертається від лікаря і говорить дружині..

Більшість хочуть жити як меншість, передає Ukr.Media...

***

І сказав Кашпіровський дівчинці: «Кинь милиці і йди!».

— Вона кинула і пішла!

— А чим вона хворіла?

— Нічим.

— А милиці навіщо?

— Вона їх дідусеві несла..

***

У тітки Соні на балконі улюблена кішка скинула улюблений горщик з рослиною, і тепер тьотя Соня не може вирішити, вона за флору або за фауну.

***

Турист запитує у місцевого жителя : — Ви мені не підкажіть, як потрапити на цю гору?

Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже : — Хочете, я собаку отвяжу

***

Табличка на дверях трансформаторної будки. «Не влазь! Уб'ю! Електрик.»

***

Молодий шейх в пологовому будинку розглядає через скляні двері немовлят у величезному залі.

Потім запитує медсестру: — Ну і де мої малята? —Перші два ряди, Ваша Високість..

***

Обожнюю читати гороскопи... Це єдине місце, де у мене є гроші, подорожі і ідеальні стосунки...

***

Дружина чоловікові: — Любий, давай пограємо! Як ніби я дівчина за викликом і ти мене обрав!

— Ні, постривай, а можна всіх подивитися?

***

Дитина (близько 4 років) в парку побачив близнюків... Довго і здивовано роздивлявся їх. Повертається до мами і запитує: — А де мій такий?

***

Запитав племінника: — Скільки років твоєму татові?

— П'ять.

— Як це п'ять?

— Ну, він же став папою, тільки коли я народився...

***

Бабуся лагідно каже 5 річному Темочке: — Дивись, Темик, он їде «бі-бі»

— Бог з тобою, бабуля, це-ж BMW 325 iMI 4?4

***

— А коли ти зрозумів, що вона п'яна?

— Коли прийшла СМС: «ПОДЗВОНИ МЕНІ, А ТО Я НЕ МОЖУ ЗНАЙТИ СВІЙ ТЕЛЕФОН!»

***

— Діти, хто знає, що означає слово «літописець»? -Літо скінчилося. Зовсім закінчилося.

***

Полковник заходить в хлібний.

— Дайте мені батон.

— Вам нарізний?

— Ні блін — гладкоствольний!!

***

Петров отримав зарплату, несумісну з життям.

***

Мужик, задерши голову стоїть під деревом і костерит свою Окр: — Гаразд у тебе проблеми з двигуном. Я звик... Гаразд у тебе колеса чорти-як крутяться і гальма залипають. Теж звик... Підвіска у тебе гірше ніж у гужового воза. Теж нормально. Подушку поклав на крісло і м'якше стало. Я навіть готовий був пережити те, що ти заводишся виключно з штовхача і через раз!

Але що ж ти, погань така, собак боїшся!!?

***

Шторм. Корабель несе на рифи. З рубки управління лунає крик: –Рятуйся хто може! Всі за борт!

–А хто плавати не вміє?

–Ну йди сюди, порули!..

***

— Ти як у лікарні потрапив?

— Так вчора десантників з днем ВДВ привітав. Сказав їм: » З святом, блакитні берети !» Тільки слова »берети» вони не розчули...

***

Читаю в інтернеті: «Хочете схуднути? Просто перед їжею випивайте...». Далі я читати не став... Спробував – працює!..

***

Головний лікар робить обхід. В одній з палат йому кажуть: — Ось, вчора ввечері надійшла... Блондинка — зламала ногу, прибираючи граблями листя.