***
Заходить мужик в спортивний магазин і тягне за собою парашут. Підходить до продавця і каже:
- А Ви знаєте, що Ваші парашути не розкриваються !?
- Дивно, Ви перший, хто нам поскаржився.
***
Блакитний заходить в магазин:
- Дайте-но мені паличку копченої ковбаски.
Продавець, зметикувавши, вирішив познущатися:
- Вам може порізати або цілу?
- Звичайно цілком, дурень, у мене ж п # па, а не скарбничка.
***
- Доктор, а куди ви мене везете?
- У морг!
- Так я ще не вмер!
- А ми ще не приїхали!
***
- Старію ...
- Шо так?
- Робот пилосос їздить за мною і весь час шось-то підбирає ..
***
Немає нічого поганого в тому, що розумна людина іноді говорить дурниці, набагато гірше, коли тупий постійно мудрує.
***
Прийшла до подруги поплакатися на життя. Іржали до ранку ...
***
Російські полярники встановили - життя в Антарктиді неможливе. Горілка замерзає.
***
- Вчора перший раз в житті спробував секс по телефону.
- Ну і як?
- Сто баксів заробив!
***
Життя, як і будь-яка дорожня ситуація - не залишає вибору.
***
Кажуть, що кожна сніжинка - це нездійснена мрія. Ось чому у нас в Україні так багато снігу ...
***
Наше життя - це теж анекдот, тільки такий довгий, що в кінці вже не до сміху ...
***
Дівчина в кіно шепоче подрузі:
- Хлопець, що сидить поруч зі мною, мастурбує.
- Не звертай на нього уваги.
- Так він же користується моєю рукою!
***
Чаюють дві подруги.
- Слухай, вчора зустріла в магазині твого чоловіка, так він мені такий анекдот розповів - я трохи Enter не натиснула!
***
- Старість приходить, коли ти починаєш віддавати перевагу позиції "жінка зверху" ...
- Ні, старість приходить, коли ти починаєш віддавати перевагу позиції "жінка на кухні"!
***
Існує два види жінок: перші під час сексу поводяться так, як ніби зараз помруть, а другі - як ніби вже померли.
***
